A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
- Héj cica, nem jössz velem?
A nő sértődötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:

- Kár, pedig én vagyok a pilóta.

A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a lányom hegedül.
- És te?
- Én tűröm.

A házaspár betér egy étterembe.
- Vajon itt milyen a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve,asszonyom...

A pápa meghal és felmegy a mennybe. Bekopog az ajtón. Kiszól Szent Péter:
-Ki az?
-Én vagyok a pápa.
-Pápa... Pápa... Sosem hallottam róla.
-Hát én vagyok a katolikus egyház vezetője!
-Milyen katolikus egyház?!
-Én vagyok Isten helyettese a Földön!
-Tudja mit? Megkérdezem a főnököt.
Megkérdezi Szent Péter az Istent, de ő sem hallott ilyen dolgokról. Megkérdezik Jézust is, aki megnézi a papírjait. Pár perc múlva meglepett tekintettel lép ki az irodájából.
-Ez hihetetlen! Emlékeztek még arra a horgász-halász egyesületre, amit 2000 éve alapítottam buliból? Még mindig létezik...

A golfklub öltözőjében egy pasi gyönyörködik egy golflabdában.
- Új? - kérdezi a haverja.
- El tudod képzelni, hogy ez a világ legjobb golflabdája?
- Miért?
- Ezt nem lehet elveszíteni! Beütöd a bokrok közé a sűrűbe, fütyül. Erdőbe ütöd, sípol. A vízen úszik, sötétben pedig foszforeszkál...
- És hol szerezted?
- Találtam.

- Elnézést hölgyem, meg tudná nekem mondani, hogy merre van a Laokón csoport?
- Sajnos nem tudom, én a Neckermannal vagyok.

A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét. Kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszéd, leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg. A héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.

Két öregúr ül a padon. Elmegy előttük egy fiatal, barna hajú bombázó. Megszólal az egyikük:
- EEj, ha még egyszer 20 éves lehetnék!
Mire a másik:
- Hülye vagy, azért a fél óráért újra 40 évet akarsz dolgozni?!

A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst. Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg. Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához. Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában almával. Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:
- Ez igen! Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!

Egy erőteljes hang megszólal a telefonban:
- Uram, kérem halkítsa már le azt a rohadt rádiót!
- Nézze, ha nem tetszik, költözzön egy másik utcába!
- Onnan beszélek...