Egy sápadt arcú jár az indián faluban, ahol hetek óta nincs víz. Miközben a falubán járkál, látja hogy egy indián folyamatosan dobol. Megkérdezi a törzsfőnöktől:
-Ő a sámán?
-Igen.
-És most esőt csinál?
-Nem, a vízvezeték szerelőt hívja a szomszéd faluból.

De ettől még Frédi elment reggel dolgozni

Hatalmas tömeg van a buszon, de mégis, az összes utas az ajtók közelében szorong, pedig a busz belseje szinte üres. Ekkor megszólal a sofőr:
- Megkérném az összes csinos, okos női és jóképű férfi utasunkat, hogy húzódjanak a busz belsejébe, hogy legyen helye az összes buta, rusnya utasnak az ajtók mellett.

Leléptem, keresek egy cicit!

Sorozás folyik...
- Van valami baja?
- A szemem...
- Jó - mondja a katonaorvos. - Akkor hangosan és érthetően olvassa fel, mi van ott a táblán.
- Milyen táblán?! Én semmiféle táblát nem látok!
- Nagyon jó! Nincs is ott tábla. Alkalmas!

A csónakkölcsönzős épp a tavat kémleli a távcsövével, mikor észreveszi, hogy az egyik csónakkal valami nincs rendben. Beleszól a
hangosbemondóba :
- Kilences, kilences, azonnal jöjjön vissza!
Erre odaszól a kollégája :
- Te, hát nekünk nincs is annyi csónakunk!
Mire a kölcsönzős rémülten :
- Te jó ég, hatos, hatos, csak nincs valami baj?!

Neandervölgyi ősember fia otthon megmutatja apjának a bizonyítványát, ami nem lett túl fényes.
Így az apa:
- Na fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból egy dolog, kicsi vagy még, nincs elég erőd. Majd felnősz a feladathoz. Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, egy másik dolog. Ez készségtárgy, neked meg igen kevés dologhoz van készséged. Idővel majd ezt is megtanulod. De, hogy történelemből nem voltál képes megtanulni azt a tetves 3 oldalt!? Na, az már felháborító!

Elnézést uram!Maga a múlt héten egy beszélő papagájt adott el a feleségemnek, de a madár nem beszél - méltatlankodik a férj.
- Egyetlen kukkot sem?
- Annyit sem.
Az állatkereskedő elgondolkodik, majd így szól:
- Nézze uram, ez a papagáj 10 éves, a maga felesége pedig elmúlt 60.
Lehet, hogy nincs közös témájuk...

Egy ember a Kaukázusban jár, és összetalálkozik egy nagyon idősnek tűnő emberrel.
- Uram, megkérdezhetem, hogy hány éves?
- 100.
- Ön szerint a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik.
- Uram, ön hány éves?
- 104.
- És, maga szerint mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát egy harmadikat, aki még öregebbnek tűnik.
Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És hány éves?
- 31.

Kisgyerek az apjához:
-Apa, meg lehet fogni a fingot?
-Nem!
-Akkor én beszartam...