- Dezsőke, miért verted fejbe a barátodat azzal a kókuszdióval?
- Azért, mert azt állította, hogy a hagyma az egyetlen étel, amitől könnyezni lehet!

Kora reggeli téli idő, álmosan ül a nép a tömött buszon. Mindenki csöndben van, még az otthon melegével telve...
Egyszer csak megszólal egy ovis kislány, jó hangosan:
- Anya, én úgy szeretnék férjhez menni!
Hirtelen élénkülő, kíváncsi szemek merednek rájuk. Anyuka megkérdezi tőle:
- És mond csak, kihez akarsz te férjhez menni?
- Hát a Balázshoz, a Ferihez, a Jocóhoz, az Ádámhoz...
- Várj csak, kislányom! Csak egy férjed lehet!
- Jól van, jól van...akkor lesz egy férjem, meg sok-sok barátom....

A munkahelyén levelet kap egy férfi, elolvassa, majd elsápad. Kollégája együttérzőn megkérdezi tőle:
- Rossz hírt kaptál?
- Igen. Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, kicsinál.
- Barátom, én a helyedben békén hagynám azt a nőt!
- Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri meg. Csak az a gond, hogy a levél névtelenül jött!

- Elnézést főúr, mondja mikor vágták le ezt a kacsát?
- Elnézését uram, de a kacsasülthöz csak párolt káposzta jár, anyakönyvi kivonat nem.

Józsi bácsit már ötödször viszik gyomormosásra, gombamérgezés miatt.

Meg is kérdezők Tőle: Józsi bácsi! Hát nem ismeri a gyilkos galócát? - De ismerem fiam.
- Akkor miért szedi le és eszi meg? - Mert imááádom!

Sorozás folyik...
- Van valami baja?
- A szemem...
- Jó - mondja a katonaorvos. - Akkor hangosan és érthetően olvassa fel, mi van ott a táblán.
- Milyen táblán?! Semmiféle táblát nem látok!
- Nagyon jó! Nincs is ott tábla. Alkalmas!

Ibolya néni kényelmesen elhelyezkedik a fotelben. Keze ügyében a zacskó cukorkával, mellette a kis pincsivel, érdeklődve figyeli a televízióban a vadnyugati történetet.
Egyszer csak meglöki a szundikáló kutyust, és hangosan felkiált:
- Nézz csak oda, Morzsi! Ez a cowboy nem egészen normális! Folyton a lovához beszél!

Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához:
- Amikor a kocsira alkudoztunk, Ön azt mondta, hogy egyik ámulatból a másikba fogok esni!
És most tessék, be sem indul a járgány!
- Na látja, ez az első...

Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
- Képzeld drágám, az előbb majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.
- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni...

Amerikában járunk a 60-as években...
A kis szemüveges köztisztviselő hazafelé vánszorog és betér a kocsmába.
Bekopog, bejön, leveszi a kalapját, mindenkinek köszön, odamegy a pulthoz, ahol egy néger óriás a csapos, illedelmesen megáll, remegő hangon megszólal:
-Khm, khm,.... elnézést kérek, ne haragudjon a zavarásért, egy fél deci whiskeyt kérnék szépen, ha meg nem sérteném....
- Mi?! - üvölt fel a néger.
- Maga férfi? Hogy viselkedik az anyját!
Na, figyeljen így kell ezt csinálni - azzal fogja a kisembert, beteszi maga helyett csaposnak, kimegy.
Berúgja az ajtót, ami kiszakad a tokjából, összeveri az útjába kerülőket, a pultnál ülőket meg egyszerűen kihajítja az ablakon.
Majd hatalmas öklével rácsap a pultra, hogy az kettészakad és ráüvölt a kisemberre:
- Fél liter whiskeyt, de azonnal!
Erre megszólal a kisember, szinte bocsánatkérően:
- Sajnálom uram, de négereket nem szolgálunk ki!