Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:
- Halló!
- Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang. A klubban vagy?
- Igen.
- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- Csak 300.000 forint.
- Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...
- Óh, szívecském, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2010-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk...
- Mennyiért adja?
- Csak 12 millió forint!
- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele.
- Oh, de mielőtt letennéd, még valami...
- Mi az?
- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, mögötte a hegyekkel...
- Mennyit kérnek érte?
- Csak 110 milliót... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...
- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 100 milliót érte...
- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.
A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:

- Tudja valaki, kié ez a telefon?

Két bolond elhatározza, hogy munkát keres. Az első napi bérük ötszáz forint. Órákig vitatkoznak azon, hogy mire költsék az első keresetüket. Végül egyikük megunja a vitát, zsebre teszi a pénzt, és elindul vásárolni. Amikor visszatér, barátja megkérdi:
- No, mit hoztál?
A bolond lelkesen vesz elő a zsebéből egy doboz tampont.
- Megőrültél? - néz rá a másik. - Mit csináljunk ezzel?
- Hogy mit? Nézd csak meg, mi van a dobozra írva! Ezzel lehet lovagolni, síelni, úszni, vitorlázni...

Németh Lajos, ismert meteorológus egy esős nyári napon a Balaton parton bemegy egy vendéglőbe és kér egy forró feketét. Belekortyol, majd felháborodottan kérdőre vonja a pincért:
- Elnézést, de ez magának egy forró fekete?
A pincér teátrális mozdulattal kimutat az ablakon:
- Ez magának száraz, napos idő?

A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik. Most is a sorukra várnak, már jó hosszan, ezért megkérdezik az ügyfélszolgálatost, hogy miért kell aznap annyit várni.
- Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tűz a szomszédban. A tűzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól. Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt. A vezetőség hálából megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak. Mivel vakok, kicsit lassan megy nekik...
A pap:
- Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni!
Az orvos:
- Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom.
A mérnök:
- Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?

Egy fickó begipszelt lábbal horgászik a parton. Arra megy egy másik horgász, és megkérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...

Két régi barát összefut az utcán. Egyikőjük nagyon rossz bőrben van, sápadt, beesett az arca, és szomorú a tekintete.
- Mi van veled? Úgy nézel ki, mint aki az egész világ terhét hordja a hátán. - mondja a barátja.
- Jaj, ne is kérdezd! Úgy kezdődött, hogy 3 hete meghalt a bácsikám, és rám hagyott 10.000 dollárt.
- Szomorúan hallom a hírt. De akkor most legalább gazdag vagy, haver!
- Várj, még nem fejeztem be. Két hete elhunyt egy unokabátyám, akit szinte nem is ismertem, és kiderült, hogy örököltem tőle húszezret.
- Akkor igazán nincs okod panaszra!
- Ez még mind semmi. A múlt héten meg a nagyapám halt meg, és örököltem tőle is még majdnem százezret.
- Hihetetlen, de most már igazán nem értem, hogy akkor igazából mi a problémád.
- Hát, ezen a héten meg semmi...

A motoros rendőr hosszasan követ, majd megállít egy gyorshajtót.
- Uram, mondja miért nem állt meg az első figyelmeztetésre?! - kérdezi dühösen.
- Gondoltam, biztos csak azt akarja mondani nekem, hogy "Jó reggelt, polgármester úr!" - feleli az.
- Ööö..., igen, uram, és még azt is, hogy a szomszéd várost kicsit lassabban közelítse meg, kérem.

- “A Facebook az egy közösségi háló. Mindenki bele van gabalyodva. Ezt a Nagypapa mondta.”
- “Nem tudom mi az a Facebook, de karácsonyra azt kértem a Jézuskától.”
- “Anyának is van Észbúkja, az olyan, mint az okos telefon.”
- “A Fészbúk az egy olyan könyv, amit az egérrel lehet lapozni.”
- “A Fészbúk az olyan, hogy ha sokat simogatod a telefonodat, akkor egyszer csak előjön.”
- “A bátyám szerint a Fészbúkon jó csajok vannak. Én 9 éves vagyok és lány szóval nekem nem kell Fészbúk.”
- “Apa letiltotta anyát a Fészbúkról, mert egész nap zenéket küldött neki. Nem tudom ez mit jelent, de most jól viselkedem, nehogy büntetésből Fészbúkot kapjak.”
- “Anya azt mondta, hogy ha nagy leszek, majd csetelhetek a barátaimmal a Fészbúkon, szerintem a csetelés az olyan, mint a szex és terhességet lehet tőle kapni.”
- “A nővérem a pattanásait nyomogatja és a Fészbúkot. A Fészbúk is egy ilyen bőrbetegség szerintem.”
- “A Fészbúk az egy cociális háló.”
- “A Fészbúkon lehet lájkolni. Ha nagy leszek, megtanulok lájkolni, remélem nem olyan nehéz, mint a horgolás, mert az nem megy.”
- “A Fészbúk az egy olyan fényképezőgép, hogy ha a tükörben lefotózod magad, akkor belekerül az internetbe a képed.”

Egy hegymászó megcsúszik a sziklán, két kézzel kapaszkodik, nem talál támaszt a lábának.
Kétségbeesetten felnéz az égre, és fohászkodik:
- Istenem, van ott valaki?
- Igen...
- Most mit tegyek?
- Imádkozz, bízz Istenben, és engedd el a sziklát!
A hegymászó gondolkodik egy kicsit, majd újra megszólal:
- Nincs ott valaki más?

- Bocsánat uram, meg tudná mondani a pontos időt?
- 4 óra 20 perc, asszonyom!
- Érdekes, egész álló nap kérdezgetem az embereket, de mindenki mást mond.