-Hey szomszéd el kéne egy kis segítség, disznót vágunk
-Mi kéne kés?
-Nem disznó.

A milliomost megkérdezik, hogy miért van az, hogy a kéregetőknek állandóan ad pénzt, de amikor a tudósok kutatásokra kérnek tőle adományt, mindig elutasítja őket.
- Nézze, senki sem látja a jövőt. Belőlem is lehet még koldus, de hogy tudós nem leszek már, az biztos!

Egy özvegyember két év udvarlás után megkérte egy özvegyasszony kezét. A nő igent mondott. Másnap reggel felébredt az öreg, és nem tudott visszaemlékezni, vajon a nő igent, vagy nemet mondott. Egy óra hezitálás után felhívta.
- Tegnap megkértem a kezed. Mit válaszoltál?
- Jaj, úgy örülök, hogy hívtál! Emlékeztem, hogy tegnap igent mondtam valakinek, de nem emlékeztem, kinek.

A fiatal házasok vesznek egy összerakható szekrényt. Hazaviszik, a férj elmegy dolgozni. A feleség összerakja a szekrényt, nézi, nézi, amikor elmegy az utcán a villamos, a szekrény pedig hopp, összedől.
- Nem baj! - gondolja a nő, és újra összerakja.
Villamos jön, szekrény újra szétesik. Gondolkodik a nő, mit csináljon. Becsönget a szomszéd férfihoz, jöjjön át segíteni.
A szomszéd össze is rakja a szekrényt, kis idő múlva villamos jön, szekrény összedől... Mit lehet csinálni? A fickó javaslata:
- Rakjuk össze, bemegyek a szekrénybe, rám csukja az ajtót, megnézem hol esik szét, és ott megerősítjük.
Így is történik, szekrény össze, pasi be a szekrénybe, amikor csöngetnek, jön haza a férj:
- Sikerült elszabadulnom hamarabb a munkahelyről, hazajöttem összerakni a szekrényt!
Belép a szobába, látja a szekrényt:
- De ügyes vagy, már össze is raktad! - kinyitja az ajtót, meglátja a pasit:
- Hát maga meg mit keres itt?
Erre a szomszéd:
- Tudom, hogy nem fogja elhinni, de várom a villamost!

Agresszív kismalac elmegy a kovácshoz, aki éppen most készült el egy patkóval.
-Megnézhetem ? - kérdi a malac.
-Persze. -feleli a patkós.
Megfogja a malac, de abban a pillanatban földhöz is vágja mert még forró.
-Mi van forró? -kérdi a kovács
-Nem b...meg én ilyen gyorsan tudok patkót nézni.

Szokásos helyzet: Anglia, vidéki országút, kihalt környék, este, vihar, köd, a kocsi lerobban, öreg, lepusztult kastély, szívélyes háziak, vacsora, szállás.
A "vendég" kissé szorongva indul a komornyik után, a kastély egyik elhagyatott szárnyába. Régi páncélok, pókháló, mogorva ősök festményei, bagoly-huhogás. Végül megérkeznek egy kis toronyszobába.
A vendég megnézi a szobát: évszázados falak, múzeumba illő bútorzat, a fickó összeszedi magát, és az időtlennek tűnő komornyikhoz fordul:
- Uram, elnézést, hogy megkérdem, de ebben a szobában nem történt valami szokatlan?
A komornyik viasz-szerű arcára egy kis mosoly ül:
- Uram, ebben a szobában emlékeim szerint legutóbb 43 éve történt szokatlan dolog.
- Éspedig?!
- Napkeltekor valaki élve jött ki a szobából.

Egy fiatalasszony büszkén teszi a férje elé az ételt:
- A mama megtanított vadas marhaszeletet készíteni, és almás lepényt sütni. Ízlik, drágám?
- Ó, hogyne. Ez amúgy most melyik?

Arisztid és Tasziló ülnek egy teaházban. Esznek, isznak, jól mulatnak míg végül csak két teasütemény marad.
Egy kisebb és egy nagyobb. Elkezdik tukmálni egymásnak. Vegyél te Arisztid! Á dehogy vegyél te Tasziló!
Hosszas unszolás után Tasziló kiveszi a nagyobbat.
Mire Arisztid megjegyzi:
- Tudod Tasziló ez bunkóság volt.
- Miért, te melyiket vetted volna el a helyemben?
- Természetesen a kisebbiket.
- Hát ott van.

A kisfiam születésnapjára vettem egy méregdrága akkumulátoros autót, amibe be lehet ülni.
A gyerek, miután kibontottuk együtt az ajándékát, beült az autó dobozába, és egész nap abban játszott.
Mi ebből a tanulság?
A következő szülinapjára kap egy üres dobozt, és a maradék 60.000 forintból pedig én kapok egy hordó Whiskyt.

Egy fiatal srác leállít egy autót az úton.
- Ne haragudjon, nem vinné le a dzsekimet Siófokig?
- Szívesen, fiam - mondja az autós -, de hogy kapja meg ott?
- Egyszerű - feleli az ifjú -, én is benne maradok.