Egy férfi büszkén mutatja ismerőseinek új lakását. Az egyik szobában egy nagy gongot találnak egy kalapáccsal. Az ismerősök csodálkozva kérdezik:
- Ez meg mi?
- Ez kérlek, egy beszélő óra.
- Micsoda?
- Várj megmutatom.
Ezzel fogja a kalapácsot, majd ráüt egy jó nagyot a gongra. Kisvártatva egy hang azt üvölti:
- Ne ütögesd már te barom, hajnali 4 óra van!

A Pentagon elhatározza, hogy három magasrangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti.
Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket. Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 180 ezer dollárral elégedetten távozik. A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 190 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet. A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan. Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
- De hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
- Vietnámban...

Bemegy egy férfi a bárba és kér egy üveg pálinkát.Azt mondja a csapos:
-Ember, minek neked egy egész üveg? Hisz az nagyon sok!
-Nagy bánatom van nekem!Ma tudtam meg hogy a fiatalabbik fiam meleg.
Másnap megint jön a pasi egy üveggel inni.A csapos ismét érdeklődik:
-Mi történt már megint?
-Kiderült, hogy a középső fiam is buzi.
Harmadnap megismétlődik a jelenet.
-Az idősebbik fiam is.
A csapos kérdi:
-Mondd haver, van valaki egyáltalán a családban, aki a nőket szereti?
-Van, a feleségem.

A parasztbácsi feljön pestre, és el akar menni a kuplerájba, de nem tudja merre induljon. Gondolta megkérdez egy rendőrt:
- Tessék mondani, merre van a Nemzeti Múzeum?
- Arra - mutatja az irányt a rendőr.
- Arra nem a kupleráj van?
- Nem, az arra van.

Az óvodásokat nyílt napra beviszik a rendőr állomásra.
A falon a top 5 körözött betörő fényképét mutatja a rendőr.
- Rendőr bácsi, ezek a fényképek valódiak?
- Igen, és a detektív bácsik nagyon szeretnék őket elkapni!
- Miért nem tartóztatták le őket akkor, amikor a fényképezték őket?

Egy vadnyugati kocsmába belép egy cowboy, körbenéz a vendégseregen, majd kiszúr magának egy vézna fickót. Odamegy hozzá, és megkérdi:
- Hé, haver! Tudsz táncolni?
- Nem, uram! - feleli megszeppenve a vézna.
- Na, akkor most szépen megtanítalak! - mondja a vicces kedvű cowboy, előrántja a pisztolyát és elkezd a másik lába elé lövöldözni.
A kocsma vendégei jót röhögnek a megszégyenített fickón, aki kioldalog az ivóból.
20 perc múlva a cowboy is elhagyja a kocsmát. Amikor kilép, egy kattanást hall a füle mellett. Odanéz, hát a vézna fickó áll ott, egy hatalmas mordállyal a kezében.
- Hé haver! - mondja a vézna. - Csókoltad már meg a lovad fenekét?
- Még nem - feleli a gyors észjárású cowboy. - De mindig is szerettem volna...

- Halló, itt a TV-gyorsszervíz.
Holnap délután jönnénk megjavítani a készüléket.
- Miféle készüléket?
- Ejnye, Kapásiné, hiszen maga kérte személyesen, hogy szálljunk ki, mert rossz!
- A Kapásiék? Azok már 3 hónapja elköltöztek!
- Pofátlan egy népség, előbb telefonálnak, hogy sürgősen jöjjünk, aztán meg szó nélkül elköltöznek!

Géza bácsi egyedül utazik a vonaton. Csatlakozik hozzá egy fiatal pasi, aki látja, hogy az öregember egyik kezében egy kő van, a másikban pedig egy szeg. Sokáig hezitál, aztán végül is megkérdi:
- Mondja bátyám minek ezek magának? Erre az öreg:
- Hát tudja nagyon feledékeny vagyok mostanában, az igazság az, hogy az unokám adta oda, hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom. Erre a fiatal férfi:
- Még szerencse, hogy nem Szarvasra utazik!

A hangverseny szünetében egy fickó benyit a karmester öltözőjébe:
- Mester, kötelességemnek tartom, hogy figyelmeztessem önt: a zenekarban többen lazsálnak.
Észrevettem például, hogy a dobos csak akkor üt, ha ön odanéz!

Molnár rendel a vendéglőben:
- Pincér, kérek egy csirkemellet.
- Burgonyával?
- Miért, mit gondolt, melltartóval?