- Egy hölgy gondterhelten tanulmányozza a testsúly táblázatot!
- Mi a baj, drágám! -kérdezi a barátnője kis kárörömmel- Túl vagy a súlyhatáron?
- Áá, dehogyis a súlyom pont jó, csak a táblázat szerint 20 centit még nőnöm kell.

A szövetségi kapitány összepakolt, és pánikszerűen hazautazott. A repülőtéren még elkapták a riporterek, hogy magyarázatot adjon a gyors távozásra:
- Nézze, a világbajnokságra készülve akartam, hogy a focistáimnak végre legyen valami sikerélményük. Felállítottam a pályán 11 narancssárga, műanyag közlekedési kúpot, és azok ellen kellett játszaniuk.
- És?
- A kúpok nyertek 3:1-re.

- Mondja pincér, mit keres az asztal alatt?! - kérdi fizetés után a vendég az étteremben.
- Csak megnéztem, hogy nem pottyant-e oda a borravaló!

Egy 75 milliomos elvesz egy gyönyörű, húszéves lányt.
- Öregem, te aztán szerencsés fickó vagy! - irigykedik a barátja. - Mondd, hogy csináltad?
- Hát, kilencvennek hazudtam magam.

Egy vadnyugati kocsmába belép egy cowboy, körbenéz a vendégseregen, majd kiszúr magának egy vézna fickót. Odamegy hozzá, és megkérdi:
- Hé, haver! Tudsz táncolni?
- Nem, uram! - feleli megszeppenve a vézna.
- Na, akkor most szépen megtanítalak! - mondja a vicces kedvű cowboy, előrántja a pisztolyát és elkezd a másik lába elé lövöldözni.
A kocsma vendégei jót röhögnek a megszégyenített fickón, aki kioldalog az ivóból.
20 perc múlva a cowboy is elhagyja a kocsmát. Amikor kilép, egy kattanást hall a füle mellett. Odanéz, hát a vézna fickó áll ott, egy hatalmas mordállyal a kezében.
- Hé haver! - mondja a vézna. - Csókoltad már meg a lovad fenekét?
- Még nem - feleli a gyors észjárású cowboy. - De mindig is szerettem volna...

Bementem egy fehérneműboltba hálóinget venni. Kinéztem egy szerintem elég szexis darabot, majd beálltam a sorba fizetni.
Ahogy ott állok, észrevettem, hogy a mögöttem álló 20 év körüli lány kosarában is ugyanolyan van. Így, 50 felé közeledve megörültem, hogy lám, mennyire fiatalos vagyok! Mondtam is a lánynak:
- Látom, hasonló az ízlésünk!
Erre ő:
- Igen, de én a nagyanyámnak veszem ajándékba!

A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 25-ös kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását. Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:
- Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta 570-es járatára a felszállás 31-es kapunál történik.
Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 31-es kapuhoz. Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:
- Elnézést kérünk, de a Delta 570-es járatára a 25-ös kapunál lehet majd felszállni.
Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre. Rövid idő múlva azonban megszólalt újra az ismerős hang:
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy részt vettek a Delta Airlines fitness programján.

Egy férj folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten.
- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd.
- Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.

Két barát beszélget:
- Te haver képzeld, tegnap azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át?
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy...

Egy asszony dühösen ront be a sarki csemegeboltba, és odaszól a boltosnak:
- Ide figyeljen, az előbb leküldtem a kisfiamat, hogy hozzon 40 dkg Pilóta kekszet, és amit hozott, az nem volt még 20 deka sem. Jó lenne, ha ellenőrizné a mérlegét!
- Én meg azt javaslom, asszonyom - feleli a boltos - hogy mérje le a gyerekét inkább!