Elnézést uram!Maga a múlt héten egy beszélő papagájt adott el a feleségemnek, de a madár nem beszél - méltatlankodik a férj.
- Egyetlen kukkot sem?
- Annyit sem.
Az állatkereskedő elgondolkodik, majd így szól:
- Nézze uram, ez a papagáj 10 éves, a maga felesége pedig elmúlt 60.
Lehet, hogy nincs közös témájuk...

Két fiatal srác beszélget:
- Hallom, egy nő az autós oktatód! Hogy tetszik? - kérdi az egyik.
- Parkolni még nem sikerült megtanulnom, de már profin kifestem magam a visszapillantó tükörben.

– Mester! Maga szerint mi a hosszú élet titka?
– Az fiam, hogy soha ne vitatkozz idiótákkal.
– Szerintem ez hülyeség!
– Igazad van.

Egy taxisofőr és egy pap egyszerre halnak meg, és felkerülnek a mennyországba. A kapuban Szent Péter fogadja őket. A taxisofőrt karon fogja és egy csodálatos palotához vezeti, amit gyönyörű kert vesz körül, nagy úszómedencével.
- Ez igen! Hálásan köszönöm! - lelkendezik a sofőr.
Aztán a pap kerül sorra, meghökkenve látja, hogy ő csak egy szegényes kis viskót kap. Azt mondja Szent Péternek:
- Uram, nem lehet, hogy összetévesztettél minket? Nekem kellene a palotában laknom, hiszen én egész életemben, minden áldott nap Isten igéjét hirdettem a templomban.
- Ez igaz, de a te miséiden az emberek fele elaludt, a taxis utasai meg mindannyian buzgón imádkoztak.

Egy pasi lihegve rohan be a pályaudvarra, és mérgesen néz a távolodó vonat után.
- Ne mérgelődjön uram! - mondja neki a vasutas - Maga nem lekéste a vonatot, hanem idejében kijött a következőhöz...

Műszaki vizsgán:
- Mit csinál először, ha defektet kap?
- Káromkodom!

Miben hasonlítanak a férfiak és a kutyák?
1. Mindkettő fél a porszívótól.
2. Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért.
3. Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.

- Barátom! Mondd már el nekem, hogyan kell úszni tanítani a lányokat?
- Lágyan átkarolod a derekát, alul meg a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben és a mellúszást gyakoroljátok.
- Jaj, ne hülyéskedj már! A húgomról van szó.
- Ja, az más! Lökd be a vízbe és adj neki tanácsokat a partról, hogy hogyan tempózzon...

A fogyasztóvédelem és marketingosztály kioktatja a hentest, hogy a vevőt nem szabad üres kézzel elengedni, ha valami hiánycikk, mást kell ajánlani helyette.
A hentes fáradt az egész napi munkától, ideges a különféle vevők különféle kívánságaitól, na meg a fejtágító szemináriumtól.
Zárás előtt bemegy egy vevő:
- Jó napot, tessék mondani, tehénszarvuk kürtnek van-e?
- Nincs kérem, de ajánlhatok esetleg helyette nagyon szép tehénvalagot szájharmonikának.

Egy vándor napok óta kóborol az erdőben, és már rettentően éhes. Meglát egy kis házikót – bent egy öreg néni főzőcskézik. Bekopog hozzá és azt mondja:
– Öreganyám, három napja már, hogy nem ettem semmit, tudna adni egy kis ennivalót?
– Persze, fiacskám, tegnapi leves jó lesz?
A vándor szeme felcsillan:
– Hogyne, köszönöm!
– Akkor gyere vissza holnap!