A jó tündér Afrika fölött repül, és mivel jó napja van, elhatározza, hogy száz afrikai kívánságát teljesíti.
Az első afrikai kívánsága:
- Szeretnék fehér ember lenni.
A tündér beteljesíti.
Mondja a második:
- Csinálj belőlem is fehér embert.
És lám, a harmadik és a negyedik is ugyanazt kívánja magának.
Miután a kilencvenkilencedik is ezt kívánta magának, szegény tündér látja, hogy az utolsó görbül a röhögéstől.
Kérdezi tőle, hogy miért kacag.
- Azt kívánom, hogy az összesből legyen újra fekete ember!

Egy kisgyerek figyeli a plébánost ahogy az éppen szögeli a kerítését.
- Fiam, te mit bámulsz annyira?
- Csak arra vagyok kíváncsi, hogy mit mond egy pap, amikor rácsap az ujjára a kalapáccsal...

A rendőr megállít egy szabálytalankodó női vezetőt. A nő kinyújtja a táskáját az ablakon:
- Biztos úr, kérem, keresse meg a jogosítványomat, mert szemüveg nélkül nem látok semmit.

Gondjai vannak a szerencsejátékokkal? Hívja segélyvonalunkat!
Minden ötödik hívás nyer!

Egy férfi gyónja a bűneit a papnak:
- Vétkeztem atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam.
- Hát ez nem volt szép dolog - mondja a pap - még mi rosszat csináltál?
- Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam.
- Ejnye fiam, ez nagy bűn volt - mondja a pap.
- Ez még semmi atyám. - mondja a férfi. - A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam.
A gyóntatószékből nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt.
- Mit csinál ott atyám? - kérdi tőle a férfi.
Erre a pap:
- Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én!

Az egyik betegszobából hatalmas lárma hallatszik ki.
Benyit az ápoló:
- Uraim, mi ez a lárma itt?
- Világrészeket játszunk - feleli az egyik bolond.
- Én vagyok Európa, ő Ázsia, Kovács úr Afrika, és Zeller úr Ausztrália.
- És az 5. miért ordít az ágy alatt?
- Mert ő akar Amerika lenni, de még nincs felfedezve...

Ceaucescu idejében három jóbarát sétál Romániában: a kenyér, a rántott hús és a paprika.

Hirtelen feltűnik mögöttük egy szakadt román, mire a kenyér és a paprika eszeveszett futásba kezd.
A rántott hús azonban meg sem mozdul.
- Te megőrültél? - kiáltják a többiek.
- Rohanj, mert megesznek!
- Ugyan már! Engem itt nem ismernek.

Géza bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:
- De uram, hiszen ez egy gyerekjegy!
Erre Géza bá:
- Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a szerelvény!

Egy hölgy dinnyét szeretne vásárolni. Vagy harmincat megnyomkodott, megszagolgatott, mire a zöldséges:
- Asszonyom, legközelebb a férjét küldje el vásárolni, ő biztos nem ilyen válogatós.
- Ezt miből gondolja?
- Ha az lenne, nem magát vette volna feleségül.

Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál. A vezetője átszól:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes! - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És TV?
- Hát persze!
- És franciaágy?
A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Másnap meglátja a Polskit egy parkolóban. Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:
- Van már franciaágy a kocsimban!
A kispolski vezetője rámordul:
- És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?