– Drágám! Elfelejtetted, hogy az orvos szigorúan megtiltotta, hogy evés után sört igyál?!
– Igazad van. Vidd innen a kaját!

Bak : Ma havat fog lapátolni.
Vízöntő : Ma havat fog lapátolni.
Halak : Ma havat fog lapátolni.
Kos : Ma havat fog lapátolni.
Bika : Ma havat fog lapátolni.
Ikrek : Ma havat fog lapátolni.
Rák : Ma havat fog lapátolni.
Oroszlán: Ma havat fog lapátolni.
Szűz : Ma havat fog lapátolni.
Mérleg : Ma havat fog lapátolni.
Skorpió : Ma havat fog lapátolni.
Nyilas : Ma havat fog lapátolni.

Két matróz barkóbázik.
Mondja az egyik:
- Gondoltam!
Mire a másik:
- Szőrös?
- Nem!
- Akkor rum!

Egy újdonsült anyuka felhívja a barátnőjét, és a kisbabáról kezd mesélni neki:
- Képzeld, pont olyan, mint az apja!
- Ne keseredj el, az a fő, hogy legalább egészséges!

Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
- Na, de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön? Mi van, ha éppen nem vagyok felöltözve...
- Az ki van zárva asszonyom, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.

Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni.
Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten.
- És miért fogtál ilyen nagy munkába? - kérdi a szomszéd.
- Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, de elfelejtettem rátenni a tetejét.

Tibike anyukája telefonon reklamál a fogorvosnál:
- Doktor úr, tegnap azt mondta, hogy 5000 forint lesz a fiam kezelése, és végül 20.000-et fizettem. Mi került ilyen sokba?
- Elnézést asszonyom, de a fia olyan hangosan ordított, hogy másik két páciensem elmenekült!

Megkérdezték az amerikai, japán és az orosz hídépítőt, hogy építenek náluk hidakat?
Az amerikai válasza:
A két partról kezdjük, a találkozáskor lehetséges 1 cm. szintkülönbség.
A japán:
Mi is úgy kezdjük, de nálunk csak 1-2 mm lehet a különbség.
Az orosz:
Mi is a két partról kezdünk bele. Ha a folyó közepén találkozunk, az jó, ha nem, akkor lesz két híd!

A múlt hónapban elindultam egy futóversenyen. Akárhogy igyekeztem, már a táv első felénél eléggé lemaradtam a többiektől. Elég szörnyű érzés, ha az ember már az elején látja, hogy valószínűleg utolsóként fog befutni, hát még ha közben bosszantják is. Az előttem futó pasi hátraszólt:
- Mi van haver? Milyen érzés utolsónak lenni?
- Szeretnéd megtudni? - kérdeztem tőle, és kiszálltam a versenyből.

Egy csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést.
Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzák.
De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy és, már át is adta a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.

A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:

- Rendben van Atya, tessék továbbmenni. Kérem a következőt!