Szergej és Iván a két orosz medvevadász beszélget:

- Mond, te hogy vagy ilyen sikeres ? Mi a titkod ?
- Először is felmegyek a hegyekbe, keresek egy nagy barlangot, benézek, bebrummogok, megvárom míg kijön, aztán lelövöm és eladom a bundáját.
Egy hét múlva találkoznak, Szergej össze-vissza van gipszelve.
- Hát veled meg mi történt ?

- Úgy tettem, ahogy mondtad:

felmentem a hegyekbe, kerestem egy barlangot, benéztem, bebrummogtam, és kijött a Vlagyivosztoki gyors.

A férj nagy lihegve, kapkodva érkezik haza.
Így szól a feleségéhez:
- A főnököm meghívott egy horgászhétvégére a Velencei tóra!
Tudod, ezt nem hagyhatom ki, még az is lehet hogy előléptetés lesz belőle.
Gyorsan pakold be kérlek a ruháimat, a horgászcuccot és a gyógyszereimet!
A férfi hazaér, nagy boldogan a hétvége után:
- Na, milyen volt? - kérdezi az asszony.
- Jaj, nagyon jó! Rengeteget horgásztunk, egy csomó halat fogtunk!
Csak az volt a gond, hogy nem találtam a gyógyszereimet és folyton fájt a fejem.
- Az orsóid közé raktam őket...

Kiskatonák eltávozást kérnek a parancsnokuktól:
- Százados úr, a feleségem várandós, ezért szeretném vele tölteni a hétvégét. - mondja az egyik.
- Az én feleségem ezen a hétvégén esik teherbe, úgyhogy szeretnék vele lenni. - mondja a másik.

Erélyes hang a telefonban:
- Uram, felszólítom, hogy azonnal halkítsa le a rádióját, vagy feljelentem!
- Eszemben sincs! Költözzön egy másik utcába...
- Onnan beszélek!

Gondjai vannak a szerencsejátékokkal? Hívja segélyvonalunkat!
Minden ötödik hívás nyer!

– Mester! Maga szerint mi a hosszú élet titka?
– Az fiam, hogy soha ne vitatkozz idiótákkal.
– Szerintem ez hülyeség!
– Igazad van.

Két bolond elhatározza, hogy munkát keres. Az első napi bérük ötszáz forint. Órákig vitatkoznak azon, hogy mire költsék az első keresetüket. Végül egyikük megunja a vitát, zsebre teszi a pénzt, és elindul vásárolni. Amikor visszatér, barátja megkérdi:
- No, mit hoztál?
A bolond lelkesen vesz elő a zsebéből egy doboz tampont.
- Megőrültél? - néz rá a másik. - Mit csináljunk ezzel?
- Hogy mit? Nézd csak meg, mi van a dobozra írva! Ezzel lehet lovagolni, síelni, úszni, vitorlázni...

Az ügyeletes tiszt a rendőrségen veszi fel a jegyzőkönyvet, s közben kérdezi a bejelentőt:
- Tudna nekem mondani valamit a támadójáról?
- Dőlt belőle az alkoholszag.
- Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
- Azt hiszem, körtepálinka volt.

Mindig kenjük le magunkat naptejjel!

Egy bácsika felszáll a villamosra és a csípőjén tartja folyamatosan a kezét. Odalép mellé egy fiatalember és megkérdezi tőle:
- Mondja papa, háború?
- Mi édes fiam?
- Hát a keze?
A bácsika ránéz és azt mondja.
- A mindenét! Ellopták a dinnyémet!