Apa, hány egér fér el egy tíztonnás kamionban?
Az apa gondolkodik, majd rávágja:
- Két öttonnás!

A szovjetek bejelentik, hogy kikísérleteztek egy nagyszerű krumplipucoló gépet, ami naponta 5 tonna krumplit tud meghámozni.
A japánokat érdekli is a dolog, kölcsönkérik kipróbálásra. Másnap felhívják a ruszkikat, hogy a gép nem működik.
- Miért? Mit csináltatok vele?
- Hát beleöntöttük a 5 tonna krumplit, és...
- Egyszerre?
- Igen... persze, hogy egyszerre...
- Te jó ég! Hát agyonnyomtátok szegény Ivánt!

Egy ember megy a sivatagban, és találkozik egy beduinnal.
- Elnézést, meg tudná mondani nekem merre van a legközelebbi oázis?
- Persze! Menjen itt egyenesen előre, aztán szerdán forduljon jobbra!

- Egy óra alatt 5 korsó sört hajtottál le! Én még vízből sem tudnék ennyit meginni...
- Hát vízből én sem!

- Pincér, mennyi egy adag bográcsgulyás?
- 900 Ft.
- Ez nevetséges! Egy utcával arrébb csak 700 Ft.
- Uram, akkor miért nem ott eszik?
- Mert ott elfogyott...
- Ja, ha nálunk elfogy, akkor mi 500-ért fogjuk adni!

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva.
- Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!

Kisgyerekek gyónnak húsvét előtt. Bemegy a gyóntatófülkébe az első, megvallja bűneit, és ezzel zárja: "bedobtam a vízbe a tökmagot".
A plébános nem érti, de nem kérdez rá.
Jön a következő gyerek, az is megvallja, hogy bedobta a vízbe a tökmagot, s ez így megy tovább, míg az utolsó gyerek nem említi ezt a bűnt.
A plébános rákérdez:
- Te nem dobtad be a vízbe a tökmagot?
- Nem - válaszolja a gyerek - én vagyok Tökmag!

Azt mondják, a szerencsejáték tönkreteszi az életed. Valójában a mi családunkat csak még jobban összehozta.
Múlt hónapban kénytelenek voltunk egy egyszobás garzonba költözni.

Távirat jön a vidéki birtokra az ifjú gróf részére.
"Délután ötkor érkezem a vonattal. Az állomáson várjon.
Menyasszonya." A gróf úr szól a kocsisának, fogja be a két
legszebb lovat és mennek az állomásra. A gróf kicsit
izgatott, így korán indulnak, illetve az állomásra is korán érkeznek. A gróf le-fel járkál, dohányozva a töltésoldalban. Egyszer csak ránéz a lovakra és döbbenten látja, az egyik ló férfiassága eléggé láthatóan
kalandozik a hasa alatt. Kéri a kocsist, tegyen valamit ezzel a
Lóval, mert ha ezt a menyasszonya meglátja, itt esik össze. Erre a kocsis feláll a bakon, rövidre fogja a hajtószárat, és nagyot csördít a ló fenekére:
- Teeeeee, Ráróóóóó, te büdös disznó! Te kaptad a táviratot, vagy a nagyságos úr ???!

- Ez az 5 csirkém van még eladó, nagysága! – kínálja a portékáját szombaton délben, zárás előtt, a csarnoki kofa.
- Tudja, mit? Válassza ki nekem a 3 legöregebbet! – kéri a fiatalasszony.
- Ezer örömmel! – vigyorog a kofa. – Be is csomagoljam?
- Igen. A másik kettőt.