Kovács és a felesége az autópályán hajtanak:
- Micsoda vademberek vannak! - szól Kovács - Ez az Audis is egy őrült! Legalább 20 perce száznyolcvannal repeszt mögöttünk!

- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! - üvölt az őrmester a felsorakozott katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
- Mit kell énekelni? - kérdi az egyikük.
- Semmit! Átviszik a tiszti klubba a zongorát...

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél a férj odahajol a feleségéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem...
Mit gondolsz, most mit tegyek?
Erre az asszony:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben!

Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak.
- Fussunk le, és jól keféljük meg őket! - szól a fiúbika.
- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika.
- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.
- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika.

Egy akkurátus és meglehetősen csúnya nő sárgadinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, megszagolgatott, mire a zöldséges rászólt:
- Kedves asszonyom! Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, ő nem ilyen válogatós!
- Hát maga azt miből gondolja?
- Ha az lenne, nem magát vette volna el feleségül.

Amit mindenképp érdemes tudni az operáról:

1. Az operában végig énekelnek. Ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.
2. Az operák alaptörténete a következő: két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettő meghal. Őket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha nem halnak meg, vígoperáról beszélünk.
3. Az operák általában nem szinkronizáltak, de a szereplők gesztusaiból is kitalálható a történet:
- ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lajcsi: szerelmesek,
- ha a plafonra néznek: boldogok,
- ha a padlóra: szomorúak,
- ha pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel.
- a gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.
4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a nőknél.
5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta
dalszövegekért.
6. A jó és a gonosz kövér nőket a ruhájukról lehet megkülönböztetni: a jó, kövér nőnek ugyanis általában jobban kivan a melle.
7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.
8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála előtt ne tudjon még tíz percet énekelni!

Egy vak koldus koldul az Operaház előtt. Odamegy hozzá egy ember és ad neki egy százast...
Erre a koldus megszólal:
- Uram, ez a százas már nincs is forgalomban!
Erre az ember:
- Tegye csak el barátom, ez egy csodatevő százas... Már magát is látóvá tette!

A pap a fogamzásgátlás ellen prédikál a templomban:
- A gyerekek Isten ajándékai, nem szabad ellene védekezni!
Ekkor felugrik egy férfi és közbeszól:
- Már elnézést, de az eső és a hó is Isten ajándéka, mégis gumicsizmát húzunk ellenük!

- Kedves bíró úr! Ezennel megkérem a kedves lánya kezét.
- Rendben van kérem, mikor óhajtja megkezdeni a büntetés végrehajtását?

Mobiltelefon eladó, ajándék kertes házzal!
Irányár: 25 millió Ft