Egy komám elhívott hozzájuk, hogy segítsek disznót vágni.
Ittunk egy pálinkát aztán kitessékeltük a disznót az ólból, aztán ahogy lefogtuk, elkezdett visítani.
- No egyszer elég, engedjük el...
Megint megfogtuk a disznót, visít.
- Elég, engedjük el!
Harmadjára már megkérdeztem:
- Te, áruld már el, miért ez a cirkusz, öljük már meg végre!
- Csak nyugi, a szomszédomat megüti az irigységtől a guta, azt hiszi, hogy hármat vágunk.

Egy fickó lihegve rohan be a pályaudvarra, és mérgesen néz a távolodó vonat után.
- Ne mérgelődjön, uram! - mondja neki a vasutas.
Maga nem lekéste a vonatot, hanem idejében kijött a következőhöz.

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben!

A 82 éves Géza bácsi beszélget a háziorvosával:
– Tudja, doktor úr, nekem már csak két kívánságom van az életben.
– És mi lenne az?
– A vérnyomásom legyen alacsonyabb, a nyugdíjam meg magasabb...

Elégedetlen vendég a pincérhez:
- Kérem, ez az étel egyszerűen ehetetlen!
Azonnal hívja ide nekem a szakácsot!
- Fölösleges uram, ő sem tudja megenni...

Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni.
Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten.
- És miért fogtál ilyen nagy munkába? - kérdi a szomszéd.
- Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, de elfelejtettem rátenni a tetejét.

Egy 6 éves gyerek mondja a 4 éves testvérének, hogy ideje lenne már egy jót káromkodni.
-Én lemegyek és mondok egy olyan mondatot amiben benne van a "büdös franc" szó, te meg egy olyant mondj amiben benne van a "bazdmeg".

Lemegy a nagyobbik és mondja:
-A büdös francba én ma müslit akarok.
Az anyja jól megveri felfelé menet még kettőt rávág a seggére.
Jön a kistesója lefelé és kérdezi az anyja:
-Te kis fiam mit reggelizel?
-Hát bazdmeg müslit azt biztos nem!

2 angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik és közli:
- Uraim, a Temze kilépett medréből.
- Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt mondja:
- Uraim, íme a Temze.

- Mondja, miért ilyen gondterhelt?
- Képzelje, múlt héten felfogadtam valakit, hogy kutassa fel a családfámat...
- Na és, mi ebben a rossz?
- Az, hogy most nem győzöm pénzelni, hogy hallgasson!

Hát szomszéd úgy tűnik hogy megszűnik a NAV is!
Na! Honnan veszed?
Kaptam tőlük egy levelet, amelyben ez volt írva : "Ez volt az utolsó felszólításunk!"