A falu plébánosa látja, hogy a nyolcéves Juliska terel egy kecskét.
- Hova hajtod azt a kecskét?
- Viszem a bakhoz hágatni!
A plébános elszörnyed, hogy egy kislányra bízzák az ilyet.
- Hát nincs neked bátyád? - kérdi rosszallóan.
- Van, csak ő nem hág kecskét.

Fiatal nő ül a vonaton a gyerekével az ölében. Szemben ül vele egy csávó aki már régóta nézegeti őket. Megszólal:
- Hölgyem! Maga olyan gyönyörű! Hogy lehet ilyen ronda gyereke?
A nő ennek hallatán heves zokogásba kezd, mire a csávó gyorsan eltűnik...
Kis idő múlva egy középkorú úr ül a hölggyel szemben. Nézi egy darabig a keservesen zokogó hölgyet, majd kedvesen így szól:
- Hölgyem, miért zokog ennyire?
- Tudja, az előbb nagyon megbántottak!
- Ó, ne sírjon! Kiengesztelésül hozok magának egy üdítőt, a majmának meg egy banánt!

- Szia, feljössz??
- Majd ha egyedül leszel.
- De hát nincs itthon senki.
- Nem otthon, hanem a világon !

Egy nyugdíjas megkapja élete legelső golfszerelését.
- A labdát úgy kell ütni, hogy afelé a zászló felé menjen - mondja neki az edző.
A nyugdíjas nagyot üt a golflabdába. Az végigrepül a pálya felett, és a lyuk
előtt két centivel ér földet.
- És most mit csináljak? - kérdi a nyugdíjas az elképedt edzőtől.
- Most bele kell találnia a lyukba.
Mire a nyugdíjas dünnyögve:
- Ezt előbb is mondhatta volna...

A vidéki úton egy autó jól besüpped az úttest közepén tátongó mély iszapgödörbe. Egy paraszt éppen arra jár és segítőkészen megkérdezi:
-Hozzak lovakat és segítsek kihúzni az autót?
A sofőr örömmel bólint. A paraszt el is megy, rövid időn belül visszatér a lovakkal és segít kivontatni az autót, ezért az autós ad neki 1000 forintot.
-Tegnap este óta Öné a harmincadik autó, jó utat !- mosolyog a a paraszt miközben zsebre vágja az ezrest.
- Hogy-hogy ?? Egész éjjel dolgozik?
- Hát persze ! - feleli a paraszt -Tudja milyen sokáig tart telehordani vízzel a gödröt?

Népszámláláson egy idősebb hölgy nem volt hajlandó elárulni a korát.
A kérdezőbiztos ekkor azt mondta:
- Ebben az esetben asszonyom, az előírásoknak megfelelően, meg kell becsülnöm a korát. Szerintem őn körülbelül 86 éves.
- Ne merészelje! - sziszegte a hölgy. Még csak 69 vagyok.

Megy a csaj este haza, és őrülten fél a kihalt utcán.
A egyik sarkon elé toppan egy vicsorgó fickó széttárt karokkal, kidülledt szemekkel, vörös fejjel, mély hörgő hangot hallat.
A nő ijedtében előkapja az esernyőjét,
és nagyot húz a fejére.
Csörömpölés, üvegszilánkok. Emberünk félig sírva megszólal:
- A rohadt életbe, ez már a 3. táblaüveg, amit nem tudok hazavinni!

Annyit olvastam az alkohol és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást.

- Pincér! Mit írt a vendég a panaszkönyvbe?
- Semmit főnök, csak beragasztotta a bécsi szeletet.

- Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.