Bemondták a rádióban, hogy vigyünk magunkkal elemlámpát, takarót, kannában benzint, hólapátot, hóláncot és vontatókötelet.
A többiek biztos nem hallották, mert nagyon furcsán néztek rám reggel a metróban.

A kis Danika a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul? A nagyi zavarba jön, először nem is tudja, mit feleljen.
Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát, kicsim azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Köszi nagyi! - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem becsaptál! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy!
Ja, és Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni szeretne veled!

Arisztid és Tasziló ülnek egy teaházban. Esznek, isznak, jól mulatnak míg végül csak két teasütemény marad.
Egy kisebb és egy nagyobb. Elkezdik tukmálni egymásnak. Vegyél te Arisztid! Á dehogy vegyél te Tasziló!
Hosszas unszolás után Tasziló kiveszi a nagyobbat.
Mire Arisztid megjegyzi:
- Tudod Tasziló ez bunkóság volt.
- Miért, te melyiket vetted volna el a helyemben?
- Természetesen a kisebbiket.
- Hát ott van.

Marcika bemegy a fodrászüzletbe.
- Csókolom!
- Hány éves vagy, kisfiam? - kérdezi a fodrász.
- Hat.
- És hajvágást szeretnél?
- Gondolhatja, hogy nem borotválásra jöttem.

Pincér:
- Hogy ízlett az ebéd uram?
- Hát, ettem már jobbat is!
- De nem nálunk.

Az idős néninek a hivatalnok a papír aljára mutat.
- Itt tessék aláírni!
- Hogy írjam alá?
- Ahogy a leveleket szokta.
A néni elkezdi írni: "Sok szeretettel, Nagyi!"

A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy egyszer kettőt lapozunk a szakácskönyvben.

Egy fickó sétál a tengerparton, amikor hirtelen észrevesz a homokban egy üveget.
Kihúzza a dugót, és egy Dzsinn jön elő az üvegből.
- Köszönöm, hogy kiszabadítottál, cserébe teljesítem 3 kívánságodat.
- Először is akarok egy táska gyémántot! - egy villanás, és már ott is van előtte egy csillogó halom.
- Másodszor, akarok egy piros Ferrarit és egy kastélyt itt a tengerparton! - egy villanás, és máris a kastély erkélyén állnak.
- Harmadszor azt akarom, hogy ellenállhatatlanul kívánatos legyek a nők számára!
- Újabb villanás, és emberünk máris átváltozott egy tábla csokoládévá.

Egy kisgyerek sír a hentesboltban. A hentes megszólítja:
- Mi a baj, kisfiú?
- Nem tudom, hogy apa mit mondott! Azt, hogy "Csaba, hozz egy szál gyulait", vagy "Gyula, hozz egy szál csabait"! - mondja a fiú.
- Fiam, hát ez egyszerű...
Hogy hívnak?
- Bendegúz!

- Halló, itt a TV-gyorsszervíz.
Holnap délután jönnénk megjavítani a készüléket.
- Miféle készüléket?
- Ejnye, Kapásiné, hiszen maga kérte személyesen, hogy szálljunk ki, mert rossz!
- A Kapásiék? Azok már 3 hónapja elköltöztek!
- Pofátlan egy népség, előbb telefonálnak, hogy sürgősen jöjjünk, aztán meg szó nélkül elköltöznek!