Elkapnak a rendőrök egy betörőt, amint az éjszaka közepén nagy zsákkal jön ki egy kis üzletből. Kérdezik tőle:
- Mondja, miért pont ezt az üzletet rabolta ki?
- Mert ez volt hozzám a legközelebb, tudják, nem akartam sokáig őrizetlenül hagyni a lakásomat.

Egy fiatal pasi meg akarja úszni a katonaságot. A sorozáson azt mondja, hogy vak. Bevezetik egy szobába, ahol a szemész katonaorvos vizsgál.
- Kérem olvassa el, mi van a táblára írva!
- Én nem látok semmiféle táblát.
- Mert nincs is tábla. Alkalmas.

- Pincér! Mit írt a vendég a panaszkönyvbe?
- Semmit főnök, csak beragasztotta a bécsi szeletet.

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...

New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 3000 dollár gyors hitelt felvenni.
A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
- Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel? - mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett. Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, egy ilyen kis kölcsönért.
Három hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 21 dolláros kamatot. Az igazgató így szól:
- Hölgyem, utánanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.
Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyors hitelre?
- Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben 3 hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?

Tibike anyukája telefonon reklamál a fogorvosnál:
- Doktor úr, tegnap azt mondta, hogy 5000 forint lesz a fiam kezelése, és végül 20.000-et fizettem. Mi került ilyen sokba?
- Elnézést asszonyom, de a fia olyan hangosan ordított, hogy másik két páciensem elmenekült!

Két cimbora beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Egy hónapja ultimátumot kaptam otthon. Azt mondta az asszony, hogy választanom kell: vagy ő, vagy a horgászat!
Azért hiányzik a főztje...

1. Ede, de bedezodoroztad magad.

2. Láttam szőrös hörcsögöt. Szirup szörpöt szörcsögött. Ha szőrös hörcsög szörpöt szörcsög, rátörnek a hörcsög görcsök.

3. A pápua törzs főnökét úgy hívták, hogy Puapó. Puapó már nagyon öreg volt, meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogy választanak egy pót Pápua Puapót. Ez a pót Pápua Puapó nagyon szeretett pónilovakra vadászni, a popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. A sok póniló popótól már nagyon elhízott, ezért elnevezték, Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak.
Az elhízás már kezdett veszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki, hogy szopogasson pimpógyökereket. Ezért elnevezték Pimpógyökeret- szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak.
Mivel a törzs a Limpopó környékén élt, a törzsfőnök teljes neve így hangzott: Limpopói Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapó.

Megy egy ember a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
- Elnézést, meg tudná mondani merre van a legközelebbi oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán szerdán forduljon jobbra!

Új, eddig ismeretlen tények kerültek napvilágra, miszerint Árpád nem 7, hanem 8 vezér élén foglalt hont. A történelem megfeledkezett Szamegről, a 8. vezérről.
Pedig a Kárpátokról letekintve egy nemrégiben megtalált, rovásírással íródott agyagtábla töredékszavainak tanúsága szerint Árpád így szólt két legkedvesebb vezéréhez:
- Huba, Szameg, hová hoztatok?