Egy asszonyt nagyon bosszantja, hogy a férje minden vasárnap elalszik a misén. Egy alkalommal magával visz egy kalaptűt a templomba, hogy majd azzal ébreszti fel a férfit, ha megint elaludna. A pap elkezdi a misét, és nemsoká a férfi szemei lecsukódnak, elszundít. Az atya fennhangon prédikál:
- ...és ki volt az, aki mindezt hat nap alatt megteremtette és a 7. napon megpihent?
Ekkor az asszony megböki a tűvel a férjét, aki rémülten felugrik és kiált egy nagyot:
- Atyaúristen!
A pap bólogatni kezd:
- Úgy van! - és folytatja tovább a misét. A férfi leül, majd kis idő elteltével újra félrebillen a feje és elszunnyad. A pap ott tart a prédikációban, hogy:
- ...és ki volt az, aki meghalt a kereszten, hogy megváltsa az emberiséget?
A feleség újra megszúrja a párját, aki felpattan és kifakad:
- Jézus Krisztus!
- Így igaz! - helyesel a pap.
Folytatódik tovább a mise, a férfi dühösen néz a feleségére. A pap éppen arról beszél, hogy:
- ...és amikor Ádám és Éva második gyermekei is megszületett, mit mondott Éva Ádámnak?
Az asszony már épp előkészíti a tűt, hogy újra megböki vele a férjét, amikor az felkiált:
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, én letöröm!

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon, az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
- Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem!
A jó hír az, hogy úgy látom van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat!
A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.

Ceaucescu idejében három jóbarát sétál Romániában: a kenyér, a rántott hús és a paprika.

Hirtelen feltűnik mögöttük egy szakadt román, mire a kenyér és a paprika eszeveszett futásba kezd.
A rántott hús azonban meg sem mozdul.
- Te megőrültél? - kiáltják a többiek.
- Rohanj, mert megesznek!
- Ugyan már! Engem itt nem ismernek.

Egyszeri ember megnyeri a lottó főnyereményt, 1 milliárd forintot. Nagy boldogan be is megy a főnökéhez, hogy ő márpedig most felmond, és soha többet nem fog dolgozni.
Beér, mire a főnök hívatja.
- Kedves uram, mint már biztosan hallotta, cégünket is elérte a recesszió, és egy olyan jeles munkatárstól is meg kell válnunk, mint amilyen ön. De kompenzálásképpen kap tőlem 10 millió forint végkielégítést.
Emberünk nagy boldogan megy haza. Látja ám, hogy valakik pakolnak ki a lakásából. Jön a szomszéd.
- Kedves szomszéd úr, borzalmas hírem van! A felesége úgy döntött, hogy gyerekestől, anyósostól kiköltözik, és többet soha nem akarja látni magát.
Mire emberünk félrefordul, és elvigyorodik:
- Ha egyszer beindul, akkor nagyon beindul!

Az első világháború előtt egy gazdag nagykereskedő fia megbukott a tüzértiszti vizsgán. Az apja így próbálta vigasztalni:
- Nem baj fiam, majd veszek neked egy saját ágyút és önállósítod magad!

- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
-Pistike!Hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!

Nagypapa és a kilenc éves unokája horgásznak egyszer csak az öreg rágyújt, mire a kissrác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!

- Na, akkor baszd meg magad, mert ebből egy darabot sem kapsz!!

- Ez a legjobb étterem a környéken. A múltkor rendeltem egy salátát, és annyira friss volt, mintha akkor szedték volna. Aztán kértem egy kávét is, azt is frissen őrölt kávéból főzték.
- Tudom, én legutóbb egy sztéket kértem, aztán odavezettek az asztalhoz egy borjút.