Egy nyári napon a benzinkútnál egy pap tankolás után fél órát várakozik a pénztárnál. Mikor sorra kerül, a pénztáros hölgy mentegetőzni kezd:
- Elnézést atyám, de ilyenkor, a nyári szabadságok idején, a hosszú utazás előtt, mindenki az utolsó pillanatban jön.
- Tudom mire gondol és megértem. - mondja a pap.
- Az én szakmámban is így van ez!

- Miért van a zsebkendődön csomó, Tomika?
- Anyukám kötötte rá, hogy ne felejtsem el föladni a levelét.
- És föladtad?
- Nem, mert az anyu elfelejtette ideadni.

Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát...

Egy arab vendég magához inti az étterem pincérét:
- Kérem, hozzon nekem egy szeletet abból a halból.
- De uram, az sonka!
- Kérdeztem én magától, hogy mi a neve annak a halnak?

Egy bácsika felszáll a villamosra és a csípőjén tartja folyamatosan a kezét. Odalép mellé egy fiatalember és megkérdezi tőle:
- Mondja papa, háború?
- Mi édes fiam?
- Hát a keze?
A bácsika ránéz és azt mondja.
- A mindenét! Ellopták a dinnyémet!

Az idős házaspár istentiszteleten vesz rész.
A felénél az asszony odahajol a férjhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem. Mit gondolsz mit tegyek?
Erre a férj:
- Ha hazaérünk, azonnal cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!

Még a hatvanas években, amikor szállodában közös szobát csak házaspár kaphatott Magyarországon, egy főnök a titkárnőjével kétágyas, fürdőszobás lakosztályt rendelt egy vidéki hotelben.
A portás első kérdése természetesen ez volt:
- Házasok önök?
- Hogyne! - szólta el magát a tapasztalatlan beosztott - Mind a ketten.

"Drága fiacskám!

Mellékelten küldöm neked a kért 2000 forintot, és egyúttal felhívom figyelmedet arra a tényre, hogy az kétezret nem négy nullával írják, hanem hárommal."

Egy busz nekimegy a fának.
- Hogyan történt? - kérdezi a rendőr a sofőrt.
- Fogalmam sincs. Éppen ellenőriztem a jegyeket a busz hátuljában, amikor a baleset történt.

A férj beront a hálószobába, és rákiált a feleségére.
- Gyorsan kapj valamit magadra, mert ég a ház!
Egy hang a szekrényből:
- Először a bútorokat mentsétek!