Sir Archibald idegesen toporog a szülőszoba előtt, várja az eredményt. Egyszer csak kijön az orvos és odalép hozzá.
- Uram, ha meg nem sértem, lenne egy kérdésem - mondja aggodalmaskodó arccal.
- A kedves feleségét nem érte valami trauma mostanában?
- De, de! Amikor Afrikában voltunk, egy erdő mellett sétált, és kiszaladt onnan egy színes bőrű, aki nagyon megkergette szegényt.
- Attól tartok uram, hogy utol is érte!

Egy falusi legény elmegy az orvoshoz:
- Segítsen rajtam, doktor úr! Én nem tudok eleget tenni férfiúi kötelességeimnek!
- Erre sajnos nincs gyógyszer, de van egy hatásos módszer. Minden reggel áztassa be a farkát friss
kecsketejbe.
- És ettől rendbe jövök?
- De rendbe ám! Nézzen meg engem! Évek óta csinálom, és azóta semmi bajom a szexuális életemmel.
A legény elmegy, és megkéri a szállásadó nőjét, hogy minden reggel tegyen az éjjeli szekrényére
egy pohár friss kecsketejet. A legény rendszeresen áztatja is, de az öreg szállásadónőnek feltűnik,
hogy a tejből mindig csak egy deci hiányzik. Így elhatározza, hogy kilesi a legényt. A következő
reggelen beviszi neki a tejet, és a kulcslyukon figyeli, hogy mi történik. Mikor látja az esetet,
megdöbbenve jegyzi meg:
- Hmmm... Volt már három férjem és tucatnyi szeretőm, de azt nem tudtam, hogy ezt is úgy töltik, mint a töltőtollat.

Fiú: Olyan vagy nekem, mint a pálinka!
Lány: Miért?
Fiú: Mert meghúználak!
Lány: Tudom, de ahogy a pálinka,
én meg kiütnélek :)

A feleség a férje születésnapjára akar venni egy papagájt. El is megy az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt, de az eladó figyelmezteti hogy az előzőleg egy kuplerájban lakott. A nő gondolja hogy nem lesz semmi baj, haza is viszi és letakarja egy kendővel a kalitkáját. Amikor a férje hazaér, a nő leveszi a kendőt, mire megszólal a papagáj:
- Új tapéta, új kurva,... szia Béla!

A szőke nő éppen zuhanyzik. Csengetnek és úgy ahogy van, meztelenül kirohan az ajtóhoz.
Amikor a kémlelőnyíláson kinéz, a futár pont akkor néz be a levélbedobón, majd így szól:
- Szia te kis kócos, mondd meg a maminak, hogy csomagot hoztam!

Amikor szerelmes vagy, az olyan, mintha bepisiltél volna.
Mindenki látja rajtad, de a melegséget csak te érzed!

Két sperma beszélget:

- Te látsz itt petesejtet?
- Nem!
- Akkor ez szopás...

Együtt nézi a család a tévét. Szexes jelenet következik s az önfeledten szórakozó apuka hirtelen rádöbben, hogy még csemetéje is ott ül a készülék előtt.
Gyorsan felkapja és viszi lefektetni. Közben magyaráz:
- Látod kisfiam, a néni is vetkőzik, ő is ágyba megy...

Az elvált asszony negyedszer is megházasodik. A
nászéjszakán az új férj megdöbbenve tapasztalja, hogy a nő még szűz.
- Ez hogyan lehetséges? - kérdezi tőle.
- Tudod, az első férjem szűcs volt, és csak simogatott. A 2. cukrász, és csak nyalogatott.
A 3. politikus, és csak ígérgetett!

Egy pasas bemegy a jelmezkölcsönzőbe.
-Szeretnék egy fügefa levelet, mert Ádámnak akarok öltözni.
-Rendben , itt van tessék felpróbálni !
-Ez kicsi...
-Tessék itt egy nagyobb...
-Hm...ez is kicsi. Nincs nagyobb méret?
-Tessék !
-Ez is kicsi. Van még nagyobb ?
-Sajnos nincs...akkor, uram ne akarjon Ádám lenni, hanem dugja a micsodáját a fülébe, és öltözzön inkább benzinkútnak !