Anyuci, mi különbség az eljegyzés, és a házasság között?
- Az tudod olyan, mint amikor te novemberben kapsz egy új bringát, de karácsonyig nem szabad felülni rá.
- De azért csengetni, csak szabad?

A prűd mama egyszerre adja férjhez mindhárom lányát. A nászéjszakát is egyszerre tartják, három különböző szobában.
A mama úgy dönt, hogy mindhárom helyen fülel egy kicsit. Az első szobában nagy sikoltozást hall, a másodikban kacagást, a harmadikban néma csend. Másnap előveszi a lányokat és sorban kérdezgeti őket:
- Te, lányom, miért sikoltoztál este?
- Mert kiderült, hogy az uram nagyon vehemens ember.
- Hát te miért nevetgéltél?
- Az uram egész éjjel csókolgatta a lábam és az úgy csiklandozott.
- És te miért nem szóltál egy kukkot sem?
- Hát nem édesanyám tanította, hogy teli szájjal nem illik beszélni?

Ügyvéd: Emlékszik arra, hogy mikor kezdte a boncolást?
Tanú: Fél 8 körül.
Ügyvéd: És Bogart úr, akkor halott volt?
Tanú: Hát, ha az elején nem is, a végén már biztos.

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen.
A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.
- Uramisten... Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó.
Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen...

Egy fiatal pár felkeresi a szexológust:
- Doktor úr! - kezdi a srác - A Balatonhoz készülünk nyaralni, és van egy régi álmunk... Szóval azt szeretnénk megkérdezni, lehet-e ön szerint a Balaton közepén egy gumimatracon szerelmeskedni.
- Meg lehet próbálni, de élvezni valószínűleg főleg a vízirendőrség fog!

Hamarabb jön haza a munkából a férj, a feleségét az ágyban találja, zilált állapotban.
- Megcsalsz, te cafka! - kiáltja a férj, majd elkezd kutatni a szobában. Meg is találja a szekrényben a szeretőt.
- Maga meg mit csinál itt?! - üvölt rá.
- Tudja uram, éppen a molyokat próbálom kiirtani! - válaszolja a szerető.
- Igen, és hol van a ruhája?
A szerető végignéz magán, és felkiált:
- Az anyjuk istenit, nem leették rólam?!

A zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- De hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt 5 percben háromszor kapott fizetésemelést!

Egy ember egy prostituálttal felmegy a szállodai szobába. Amíg zuhanyozik, a nő ellopja a pénzét és távozik. A pali kilép az erkélyre, és az utcán szaladó prostira mutatva kiabál:

- Emberek, basszák meg, ki van fizetve!

- Doktor úr, baj van, már nem kíván a férjem.
- Megoldjuk asszonyom, ebből az orvosságból adjon be neki vacsora előtt egy szemet.
Másnap a nő szomorúan jön vissza.
- Nem használt az orvosság?
- Vacsora előtt belekevertem 3 szemet az italába.
- És?
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
- Akkor mi a baj?
- Ez volt a kedvenc éttermünk.

Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a főiskolára. Letette a felvételivizsgákat, fel is vették.
De a vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték tőle.
Mondja hölgyem, tulajdonképpen minek magának a főiskola, hiszen már nyugdíjban van!?
Hát nem is magamért csinálom, de az én lökött párom a kocsmában azon ácsingózott, hogy a 70. éves születésnapjára szuper ajándék lenne neki, ha megkefélhetne egy diáklányt ...