Jancsi és Juliska a parkban egy padon szexelnek.
Egyszer csak megszólal Juliska:
-Te Jancsi, vedd már le a szemüvegedet,mert karcolja a hasam alját!
Kis idő múlva Juliska újra:
-Jancsikám, vedd már vissza, mert most meg a padot nyalod !

Két öreg, miután kissé beittak, elhatározták hogy elmennek a kupiba. A madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
- Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába.
Ezek után betessékeli a két öreget a szobákba, tegyék kedvükre,
amiért ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik:
- Azt hiszem az én nőm már halott volt.
- Hogy-hogy, halott?! Honnan veszed ezt?
- Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
- Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
- Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
- Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!

Jégkrémet visz haza a férj, és megkérdi az asszonytól:
- Drágám, kérsz belőle?
- Persze, de nem túl olvadt? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?
- Hohó, kemény ez, mint a farkam - válaszolja a férj.
- Akkor jó, önts nekem is egy pohárral.

A kis unoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag.
A papa mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor.
De dugni te se tudsz, meg én se!

A parasztok panaszkodnak a TSZ-elnöknek, hogy sok a szúnyog a földeken és nem lehet tőlük dolgozni. Erre ő azt mondja, hogy az nem létezik mert már évek óta ott dolgoznak az emberek és sohasem panaszkodtak még ilyesmiért.
Erre fogják a TSZ-elnököt és kiviszik a földre és levetkőztetve kikötözik egy fához. Másnap reggel mennek az emberek megnézni az elnököt, hogy mi van vele. Erre látják már nagyon messziről, hogy nagyon kivan.
- Mondtuk ugye, hogy sok a szúnyog!
- A szúnyogok még csak hagyján, de azt a parasztot kellene felkötni aki szabadon hagyta a szopós borjút!

A zsinagóga pénztárosa egy fillér nélkül maradt, így nem tudta segíteni a rászorultakat.
A perselybe már egy jó ideje senki sem tett pénzt.
Ezért a zsinagóga ajtajára kitett egy öles betűkkel írt hirdetményt:
"Egy nős férfi a gyülekezetünkből intim kapcsolatot tart fenn egy hajadonnal.
Ha holnap reggelig nem találok a perselyben egy 100 $-os bankjegyet, kénytelen leszek felfedni a nevét a gyülekezet előtt"

Másnap reggel a perselyben talált három tucat 100$-os bankjegyet, és egy 50 dollárosat, egy cetlivel:
"Adjál még egy napot, hogy össze tudjam kaparni a többit".

Te Joe, ismered a szex-rodeót?
- Még soha nem hallottam róla. Mesélj...
- Szóval: hátulról megleped az asszonyt. Amikor már kellőképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod drágám, ez az a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!"
- Na és?
- Na, és ezután minimum 8 másodpercig rajta kell maradni!

Akinek az orra folyik, az van alul!

A plébános és a párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére, hogy nem szeretik egymást. A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem.
Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost.
- Te Plébános Úr! Hogy lehet az, hogy te rengeteg halat fogsz, én pedig egyet sem?
Nagyon örül a plébános, hogy a falu első embere szóba állt vele, és lelkesen elkezd mesélni. Tudod Pártitkár! Én a csali mellé egy punciszőrt teszek, és erre jönnek a halak.
Erre a párttitkár fut rögtön haza. Otthon a felesége éppen felmos, mire benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szőrt.
Mire az asszony:
- Plébános Úr! Már megint horgászni tetszik menni?

Az öreg John bácsi beszed egy doboz Viagrát és nem sokkal később meghal...
Másnap felhívják az özvegyet, és megkérdik tőle:
- Mikor lesz a temetés?
- Mihelyt le tudjuk zárni a koporsót!