Gombázni megy a székely meg a komaasszonya.
Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül:
- Hej koma, de féltem én az erdőben, hogy lefog!
- Ugyan komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű.
- Ejyne, hát leterítettem volna a nagy kendőt.

Fiatal apácákat kérdezi a pap:
- Andrea nővér érintettél-e már hímtagot?
- Én csak láttam atyám.
- Akkor menj és mosd meg a szemedet szenteltvízzel.
- Mária nővér, Te érintettél-e már hímtagot?
- Csak két ujjal illettem, atyám.
- Akkor menj és mosd meg a kezedet szenteltvízzel.
Ekkor egy apáca felteszi a kezét:
- Mondjad leányom!
- Atyám, én gyorsan gargalizálnék, mielőtt Katalin nővér belemossa a seggét a szenteltvíztartóba!

A beteg könyörög az ápolónőnek:
- Nővérke! Hadd adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nővérke! Hadd adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy maga alatt fekszem!

Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Segítsen rajtam kérem, nincsenek heregolyóim!
A doktor fogja magát, beültet egy vas- meg egy fagolyót. Egy év múlva jön vissza a beteg szomorúan:
- Doktor úr! Képzelje, két gyerekem is született.
- Gratulálok! És hogy hívják őket?
- Az egyik Terminátor, a másik Pinokkió!

- Doktor úr, baj van, már nem kíván a férjem.
- Megoldjuk asszonyom, ebből az orvosságból adjon be neki vacsora előtt egy szemet.
Másnap a nő szomorúan jön vissza.
- Nem használt az orvosság?
- Vacsora előtt belekevertem 3 szemet az italába.
- És?
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
- Akkor mi a baj?
- Ez volt a kedvenc éttermünk.

Hazajön a Moszkvában tanuló diáklány, és meséli élményeit a nagyanyjának:
- Nagy buli volt ám, egész este bál, kaja, pezsgő! Aztán ültünk a trojkán, csak úgy csilingelt!
- Ültetek a trojkán? Mi az a trojka?
- Hát az orosz fa-szán.
Mire a nagyi elgondolkodik:
- Ja, azon én is ültem, csak nem csilingelt...

Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?
- Hát, ezen még nem gondolkoztam. De most, hogy mondod...
tényleg, ismerősnek tűnsz...

A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve ha kicsi.

Egy nyilvános WC-n egy fickó megcsodálja egy négernek a méreteit.
Kérdi tőle, hogy csinálta.
- Hát egyszerű, minden nap rákötök egy téglát és lógatom egy fél órát.
Emberünk eldönti, hogy ő is megpróbálja. Egy hét múlva újra összefutnak. Kérdi a néger:
- Na, fehér barátom, hogy haladsz?
- Hát, hosszabbodni, még nem hosszabbodott, de már olyan fekete, mint a tiéd.

Egy városi hölgy nyaral falun. Egyszer megkérdi a gazdától:
- Mondja, miért bőgnek annyit a tehenek?
- Hölgyem, szerintem maga is bőgne, ha naponta megrángatnák a melleit, de csak évente egyszer vinnék el a bikához.