Egyedülálló világszám a cirkuszban.Az artista odamegy a krokodilhoz, szétfeszíti az állkapcsát majd a farkát a krokodil szájába teszi, az állkapcsok összecsukódnak.
A közönség felhördül, de mindez nem elég, ezután az artista még egy hatalmasat csap a krokodil fejére az öklével.
Ezt követően ismét szétnyitja a félelmetes állkapcsokat és megmutatja a közönségnek a sértetlen nemi szervet.
Hatalmas taps, az artista a közönséghez:
- Na, van valaki önök között aki ezt meg meri próbálni?
Mire egy nénike:
- Én kérem szívesen megpróbálom, csak ne tessék olyan nagyot ütni a fejemre.

Egy családi ház kertjében leszáll egy űrhajó. Megkérdezi az idegen pár, hogy ott maradhatnának-e estére? A földi pár azt feleli, persze, miért ne. Este, mikor lefekvéshez készülődnek, megbeszéli a földi férfi az idegen férfival, hogy cseréljenek feleséget éjszakára. Rendben, megtörténik, másnap elrepül az idegen pár. A férj megkérdezi a feleségétől milyen volt. Mondja a feleség, nagyon jó volt, ha a jobb fülét húzta akkor vastagodott a szerszáma, ha a balt akkor hosszabbodott.
- És neked milyen volt? - kérdezi a feleség.
- Hát nekem eléggé szar volt, egész este a fülemet rángatta.

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő fickó más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Maga pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a pasit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Húszezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Egy meleg és egy néma beszélgetnek. A meleg megszólal:
- Te néma! Ha meghívsz egy sörre és egy cigire, akkor megtanítalak beszélni! Na, benne vagy?
A néma örömében bólogat, ezzel jelezvén, hogy tetszik neki az ötlet.
Bemennek az első kocsmában, ott meghívja a néma a meleget sörre, cigire. Ezután a meleg beviszi a WC-re a némát, majd megerőszakolja. A néma fájdalmában felszólal:
- Aaaaa...
Erre a meleg megveregeti a néma vállát.
- Na látod megy ez, holnap átvesszük a B betűt...

Haldoklik egy öreg kubai emigráns és az utolsó kívánsága, hogy megcsókolja a kubai zászlót.A család és rokonok mindent átkutattak, de kubai zászlót nem találtak.
Végül az egyikük meglátott a strandon egy fiatal lányt, akinek a fenekére volt tetoválva a szóban forgó zászló.
Megfizették és megkérték a szívességre.
Az öregnek elmagyarázták,hogy csak ilyen formában tudták előkeríteni a zászlót.
Nincs mit tenni, a haldokló vénember megfogja a popsit és megcsókolja a hazája szimbólumát. Kis gondolkodás után ezt mondja:
- Most pedig kérlek fordulj meg, hadd búcsúzzak el Fidel Castrotól is!

A feleség három férfival van együtt otthon. Hallja, hogy a férj hazajön.
Gyorsan az egyik férfit bedugja a tévészobába, a másikat a fürdőszobába, a harmadikat a szekrénybe.
Jön a férj, benéz a tévészobába és megkérdezi:
- Ki maga?
- Tévészerelő vagyok.
Benéz a fürdőszobába és kérdezi:
- Ki maga?
- Én a vízvezeték szerelő vagyok!
Benéz a szekrénybe, és elcsodálkozik, erre a fickó:
- Mi van, nem láttál még molylepkét?!

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot???
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!

Egy nő szeretkezik otthon:
- Jézusom, lépteket hallok, jön haza a férjem a vadászatból!
- Most hova bújjak? - kérdi a szeretője.
- Sehova! Csináld gyorsabban, mozgó célpontot még sosem talált el!

Két osztálytárs nosztalgiázik:
- Na, és hogy állsz a nőkkel barátom?
- Hagyd el pajtás, már 10 éve, hogy impotens vagyok. Hát te?
A másik diadalittasan kapja fel a fejét.
- Lekopogom, kérlek, én hála Istennek, csak 5 éve!

Férj és feleség nézik a tv-t. A férj mogyorót eszeget, mégpedig olyan módon hogy mindig feldob egy szemet, azután a szájával elkapja. Egyszer, mikor az asszony szól hozzá, félrefordítja a fejét, és a mogyoró beleesik a fülébe. Próbálják kiszedni, de nem sikerül. Közben hazaér a lányuk a barátjával. A srác átveszi az irányítást. Beledugja két ujját a férj orrlyukaiba, majd mondja neki hogy csukja be a száját és fújjon. Mire a mogyoró kirepül a férfi füléből. A két fiatal ezután kimegy a konyhába enni pár falatot. A feleség elbűvölve mondja:
-Milyen okos az a fiatalember! Kíváncsi vagyok mi lesz belőle?
Mire a férje:
-Hát, az ujjai szagából kiindulva...a vejünk.