Mit mond a pesszimista férfi?
- Már megint nem áll föl!
Mit mond az optimista?
- Milyen szépen lóg!

Egy nős férfi barátnőjénél tölti az estét. A lány arra kéri, hogy borotválja le a szakállát.
A férfi először tiltakozik:

- Tudod drágám, a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le.
Azonban a lány addig erősködik, hogy végül mégis rábeszéli.
A férfi éjjel tér haza, a felesége már ágyban van.
Mellébújik a sötétben, az asszony megsimogatja sima arcát és odasúgja neki:
- Drágám, már nem volna szabad itt lenned, a férjem bármelyik percben hazajöhet.

Egy férfi idegesen toporog a szülőszoba előtt, várja az eredményt. Egyszer csak kijön az orvos, és odalép hozzá.
- Uram, ha meg nem sértem, lenne egy kérdésem - mondja aggodalmaskodó arccal.
- A kedves feleségét nem érte esetleg valami trauma?
- De, de! Tavaly, amikor Afrikában voltunk, egy erdő mellett sétált, és kiszaladt onnan egy színes bőrű fickó, és nagyon megkergette szegényt.
- Attól tartok uram, hogy utol is érte.

Lajoshoz egyik este beállít a haverja. Lajos megkéri a barátját:
- Te, hozd már le légyszíves a papucsaim az emeletről!
Fent találkozik a ház asszonyával és serdülő nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn:
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Micsoda?? Nem hiszem! - válaszol az asszony csodálkozva.
Mire a fickó lekiabál:
- Te Lajos! Mindkettőt?
- Miért, mit gondoltál? Csak az egyiket?

Arisztidnek randevúja van Anasztázia grófnővel. Előbb érkezik meg és a hálószoba előtt toporog, de nem bírja megállni, hogy be ne lessen a kulcslyukon. Látja ám, hogy Anasztázia áll a tükör előtt meztelenül és egy nagy vazelinos tégelyből iszonyú mennyiséget ken bele a muffjába. Arisztid gyorsan fogja a zsebóráját, letépi róla a láncot és körbe tekeri vele a farkát . Kis idő múlva nyílik az ajtó, Anasztázia forró csókkal fogadja a lovagját és azonnal le is vetkőznek, hogy egymáséi legyenek. Amikor Arisztid is meztelen, Anasztázia meglátja az óraláncot a cerkán és felkiált :
- Meg van maga őrülve ? Mi a fene az ott a micsodáján ?
- Drága Anasztázia ! Csak nem gondolta, hogy ilyen síkos úton el merek indulni hólánc nélkül???

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe... Éppen a gyümölcsöket dézsmálja, amikor a néni megjelenik egy nagy vadászpuskával:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember.
- Dehogy, hová tetszik gondolni.
A néni felhúzza a kakast:
- Márpedig muszáj lesz!

Együtt nézi a család a tévét. Szexes jelenet következik s az önfeledten szórakozó apuka hirtelen rádöbben, hogy még csemetéje is ott ül a készülék előtt.
Gyorsan felkapja és viszi lefektetni. Közben magyaráz:
- Látod kisfiam, a néni is vetkőzik, ő is ágyba megy...

Három apáca sétál a tengerparton. Közben ott fürdik egy férfi meztelenül a tengerben. A hapsi mikor meglátja a három nővért, kővé dermed és szobrot játszik.
A nővérek mikor odaérnek, találgatják, hogy vajon mi lehet.Az egyikük azt mondja, hogy ez egy nyerőgép és meg kell húzni a kart.
Az első odamegy, és meghúzza a "kart". Erre a hapsi kínjában elejti a törülközőt.
- Nyertem egy törülközőt!
Megy a 2. az is meghúzza és kínjában a hapsi elejti a szappant:
- Én meg nyertem 1 szappant!
odamegy a 3. is rángatja, rángatja egyszer csak megszólal:
- Nekem sampon jött!

Az új tanítónő elé egy jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakja a legény a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónőt maga mellé ülteti a bakra.
A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el. Ahogy a birkáknak vagy a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz:
- Köszönöm a fuvart! - mondja a tanítónő. - És látogass majd meg egyszer, ha már elmúlt a náthád!

Elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem járandóságomért a nyugdíjbiztosítóm helyi fiókjába. A pult mögött ülő fiatal nő, életkorom ellenőrzése végett, kérte a jogosítványomat.
(Ausztráliában nincs személyi igazolvány). Végigkutattam a zsebeimet és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt.
Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.
Mire a nő mosolyogva:
- Gombolja ki az ingét. Nem értettem mit is akar, de kigomboltam. Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték, mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot.
Mikor hazaértem, talán az indokoltnál kissé izgatottabban meséltem a nejemnek a hivatalban történteket.
Erre a nejem: - Miért nem toltad le a gatyádat is. Még rokkantságit is kaphattál volna!