Négy barát minden szombat reggel együtt golfozik. Egyikük minden meccs után így búcsúzik a többiektől:
- Akkor jövő szombaton fél tízkor találkozunk. Lehet, hogy kések 20 percet!
Egyik társa aztán nem bírja tovább, és rákérdez:
- Te figyu, miért emlegeted mindig ezt a 20 percet?
- Tudod, szombat reggel felkelek, és megnézem a feleségemet az ágyban. Ha a bal oldalán fekszik, akkor balkezes ütőkkel játszom. Ha a jobb oldalán, akkor jobbkezes ütőket hozok magammal.
- És ha a hátán fekszik?
- Na, akkor szoktam 20 percet késni!

Női hirdetések értelmezése :
40-es......................49 éves
Kedveli a kalandokat......Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus................. Nincsenek mellei
Átlagos....................Olyan az arca, mint egy tacskóé
Feminista................. Kövér ripacs
Szabad szellemű..........Narkós
Megértő................... Majdnem autista
Hagyománytisztelő..........Lámpa lekapcs, kizárólag hagyomanyospozíció,furulyázás nincs
Társaságkedvelő.............Hangos és zavaró
Szenvedélyes..............Érzelgős alkoholista
Elhivatott.................Profi kurva
Romantikus.................Gyertyafénynél jobban néz ki
Szívében fiatal..........Öreg, mint az országút

Férfi hirdetések értelmezése:

40-es...................... 25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus................. Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos................... Feltünően szőrös az orra, a füle és a háta
Művelt.................... Folyton kioktat mindenkit
Szabad szellemű...........Lefeküdt a húgoddal
Baráti kapcsolat...........Amennyiben a baráti kapcsolatba belefér a kefélés
Szórakoztató..............Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Ragaszkodó................Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve
Érett.....................Idősebb, mint az apád
Fitt......................Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költői................... Felírta az ex-barátnője nevét legalább egyférfimosdó falára
Érzékeny................. Elbőgi magat, ha rászólsz
Nagyon érzékeny.........Homoszexuális
Megérintette isten........Kefélt már temetőben

Egy nő bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.
- De hölgyem, biztosan eltévedt! Ez fogászat - hebegi a megdöbbent fogorvos, - a nőgyógyászat 3. emeleten van!
- Nincs itt semmi tévedés! - mondja a nő. - A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!

Egy fiatal lány elmegy a paphoz:

- Bűnös vagyok atyám, bebújtam egy fiúval a kazalba.
A pap: - Fogdosott talán? - Nem engedek én olyat. - Hát megcsókolt? - Minek tetszik nézni engem?
A pap idegesen:
- Hát akkor mit csinált neked?
- Gyereket...

Pista bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses délután, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
10 perc elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú sportautó. A sofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és megszeretgeti a lányt hátulról. Utána a pasi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, és a kocsi elsuhan. Mindezt végignézve Pista bá megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
- Az istállóját neki! Igaz, hogy ilyen sportkocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!

- Miska! Azonnal forduljunk meg a hintóval, megyünk a kuplerájba.
- De méltóságos uram! Hiszen ön azt mondta, hogy a templomba megyünk az ünnepi misére.
- Az lehet, de a templom holnap is állni fog!

9o éves bácsika bemegy a kupiba, odamegy reszkető lábakkal a madámhoz:
- Hozzák ide nekem a legtüzesebb menyecskét!
Mire a madám:
- Bácsika maga már rég túl van ezen!
- Tényleg??? Hol kell fizetni?

Józsi bácsi megöregedett, megőszült, nincs már sikere a nőknél.
Jobb híján önmagán igyekszik segíteni, azonban egy idő után görcs áll a kezébe.
- Hát ezt is megértem! Már magamnak se kellek!

Egy nő bemegy a bárba, letelepszik az egyik bárszékre és egy hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsendesedve figyel. A csapos pókerarccal megkérdi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak meg 4 tartós elemet.

Hazaérkezik a férj, és egy idegen férfit talál a feleségével az
ágyban. Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emelet ablakából.
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is
tud!