Két barátnő beszélget :
-Képzeld tegnap egy súlyemelővel szeretkeztem!
-És milyen volt !
-Mintha rád esett volna egy nagy szekrény egy pici kulccsal :(

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő estig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan éjfél körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méretével hencegnének!

Egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező még szűz legyen.
Akad is egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a pasi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De, hát mit csinálsz, szívem? - kérdi meglepődve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

- El fogok válni a feleségemtől - mondja az idegenlégió századosa az ezredesnek. - Rájöttem, hogy megcsal a
bestia!
- Ugyan barátom, a maga felesége szerintem hűséges asszony. Miből gondolja, hogy megcsalja?
- Viszketőport szórtam a bugyijába, és látom, hogy az erődben minden 5. légionista vakaródzik.
Az ezredes dühödten kezdi vakarni a bajuszát:
- Hogy magának milyen hülye ötletei vannak!

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a hálószobába. Mi ez itt?
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba.
Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
- Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kínáltak meg semmivel.

A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.
A parasztgazda így szól a fiához:
- Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott ...
A gyerek hazarohan, majd kisvártatva vissza is jön.
- Idösapám, gyűjjék haza gyorsan, anyánk mérlegeli a postást.

Fiatalok gyónnak húsvét előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, hogy miért lenne ez baj, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, majd elbocsátja.
Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést".
Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza!

Két barát véletlenül a meleg bárba téved be. Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Elnézést, mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, kérem állítsa le őket! - mondja az egyik.
A pincér elmegy, kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abba marad.
A pasi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek.
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.

Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon. Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek.
Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni: "machigau ana, machigau ana". A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, úgy gondolja, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba. A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását: "machigau ana".
Erre megfordul a japán:
- Hogy érti, hogy rossz lyukba ment?