Az orvostudományi egyetemen egy csinos medikát vizsgáztat a professzor. Megkéri a kolleginát, hogy egy csontvázon mutassa meg, hol lehettek az erogén zónák. A hölgy bizonytalanul mutat a lágyék felé:
– Valahol itt helyezkedett el a férfi nemi szerve...
– Valószínűleg, kedves kollegina. De csak alkalmanként, mert ez itt egy női csontváz!

A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét.
- Hééé, te ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
- Tudom is én.
- Mikor volt a tatárjárás?
- Tudja a fene.
- De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
- A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
- És ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
- Sehogy. Én a vízvezeték szerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.

Zitát körülveszik a srácok az iskolában:
- Bébi, olyan a hajad, mint egy szénakazal!
- Jó! Akkor már tudom, hogy miért gyűlt körém ennyi szamár...

Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki.
A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
- Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "Szamár".
A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!

A foci kötelezővé tétele mellett egyéb változások is várhatóak az iskolákban.
Az osztályfőnök megnevezése ezentúl szövetségi kapitány lesz, intő helyett a nebulók sárga és piros lapot kapnak majd, az órák végét pedig nem kicsöngetés, hanem hármas sípszó jelzi majd.

Gyerek:
- Anya! Azzal csúfolnak az iskolában, hogy túl nagyok a fogaim.
Anya:
- Dehogy, kisfiam! Csak ne beszélj annyit, mert összekarcolod a parkettát!

Hittanból vizsgázik a diák. Mondja neki a tanár:
- Kérem sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 2, 9, 10, 7.

Tanár:
- Bence, ne puskázz!
- De hát nem is puskáztam.
- Ne hazudj! Láttam, hogy a bordáidat számolod!

- Apa, képzeld hoztam egy ötöst!
- Igen? Miből kisfiam?
- Két kettesből meg egy egyesből.

Tanár a történelem órán:
- Mártonka, mond csak miért van a jobb füledben vatta? Talán beteg vagy?
- Nem, csak próbálom megakadályozni, hogy ami az egyik fülemen bemegy, a másikon kijöjjön!