A villamosmérnöki karon vizsgázik elektromosságtanból egy hallgató, de nem tud semmit.
Azt mondja neki a professzor:
- Hogyha megmondja, hány villanykörte van a teremben, akkor átengedem.
A diák megszámolja és büszkén mondja...
- 15 db, professzor úr.
Mire a prof előhúz egyet a zsebéből:
- Sajnos, ebből pótvizsga lesz.

Következő héten jön vissza a diák és megint felajánlják neki a villanykörtés kegyelem kettest.
Megszámolja, 15 db égő van.
Azt mondja:
- 16 db van, professzor úr.
- Sajnálom, de én ma nem hoztam magammal.
- Az lehet, de a biztonság kedvéért én igen.

Ezek a mai fiatalok! Egyre gyakrabban hallom, hogy iskolás fiúk és lányok együtt alszanak. Igaz, a mi időnkben is volt ilyen, de azt matekórának hívták.

Bölcsészek informatika óra után:
- Na, ma mit tanultatok?
- A dupla kattintást.

A tanító néni az iskolában kérdezi a gyerekeket a szüleik foglalkozásáról.
Megszólal Dávidka:
- Az én apukám kertész, fákat, virágokat gondoz, füvet nyír.
Péterke:
- Az én apukám kőműves, házakat épít.
Megszólal Móricka:
- Az én apukám sztriptíztáncos egy meleg bárban.
Mindenki csodálkozik.
A szünetben a tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy tényleg igaz-e, amit mondott?
Móricka azt feleli:
- Nem, csak szégyelljük, hogy a Microsoftnál dolgozik!

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jegygyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

Anya! Borzasztóan fáj a torkom, meg a hasam is!
- Ó, te szegény gyerek! Miből is írtok dolgozatot ma?

Tanár:
- Bence, ne puskázz!
- De hát nem is puskáztam.
- Ne hazudj! Láttam, hogy a bordáidat számolod!

- Tibike, miért verted fejbe a barátodat azzal a kókuszdióval?
- Azért, mert azt állította, hogy a hagyma az egyetlen étel, amitől könnyezni lehet.

A tanárnő kérdi a gyerekeket az iskolában :
-Na, gyerekek, ki tud mondani egy mondatot, amiben benne van a "valószínű" szó? Petike?
-Öreganyám újságpapírral a hóna alatt a kert vége felé sétál...
-Na de Petike, ebbe hol van a "valószínű" szó?

-Valószínű, hogy szarni fog, mert olvasni azt nem tud!

Egy öreg hentes magyarázza a gyártási technológiát:
- Úgy képzeljétek el, hogy itt az elején bemegy a marha, és a végén meg kijön a kolbász. Az egyik diák gúnyosan viccelődik az öreggel:
- És olyan nincs, hogy az elején bemegy a kolbász, és a végén kijön a marha?
A hentes végigméri a srácot, majd jó hangosan mondja:
- Ha hazaérsz, majd kérdezd meg erről apádat, öcsi!