Az érettségin megkérdezi a tanár az egyik diáktól:

- Melyik nagy folyó folyik keresztül Németországon, és mi a neve?

A diák kihúzza magát:

- Németországon több nagy folyó folyik keresztül, és a nevem Kovács.

Megy haza a végzős diák:
- Apa, van egy jó hírem! Emlékszel, hogy azt ígérted, kapok 10 ezer forintot, ha sikerülnek a vizsgáim?
- Igen.
- Na, megtarthatod a pénzt!

A szüleim nagyon prűdek voltak, aminek természetesen én ittam meg a levét.
Gyerekkoromban láttunk az utcán két kutyát összekapaszkodva. Amikor megkérdeztem, hogy mit csinálnak, anyám ezt válaszolta: "Táncolnak".
Ne tudjátok meg, mit kaptam az igazgatótól az első iskolai diszkó után...

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy az egyik diák óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak.
A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:

- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy f@szt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja.

Az igazgató bemegy az osztályba:

- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a f@szt a táblára?

Biológia órán a fiatal még kezdő tanárnő a gyerekekhez fordul:
— Most pedig kérdezhettek bármit, ami a tantárgyhoz kapcsolódik.
Juditka feláll:
- Tanár néni kérem, hogy születik a gyerek?
A tanárnő egészen megzavarodik a kérdés hallatán, de Dávidka segítőkészen felpattan:
— Tanárnő kérem, én szívesen tartok neki korrepetálást.

1. Ha osztálytársad tanulni kezd, az nem ok arra, hogy te magad is úgy cselekedj.
2. Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, halaszd inkább holnaputánra, mert akkor már lehet, hogy nem is lesz szükséged rá!
3. A lustaság már fél egészség.
4. Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 3 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozz vele.
5. Az iskola nem kocsma, hogy egész nap ott legyél.
6. A tanulás nemesíti az embert, de a társadalomnak nincs szüksége nemesekre.
7. Aki nem tanul, az nem hibázhat, ha pedig nem követ el hibákat, megérdemli a jutalmat.
8. Mindenkinek van valami hobbija, de nem szükséges, hogy az a tanulás legyen.
9. A tanulás élteti az embert, de a pihenésbe se halt még bele senki.
10. Ha szórakozni akarsz, nem muszáj pont a tanulás mellett döntened.

Állatorvos hallgatók vizsgáznak ornitológiából...
Az öreg prof szobájában van a vizsga. Ott látható egy madárkalitka, ebben ül egy rúdon két madár, egy kendővel úgy letakarva, hogy csak a lábuk látszik.
- Na, kolléga, milyen madarak ezek? - kérdezi a prof.
A jelölt nézegeti a madárlábakat, de egyik madarat sem ismeri fel.
- Sajnálom, kolléga - megbukott!
A jelölt már menne kifelé, amikor a prof utánaszól:
- Várjon! - hogy is hívják magát?
A diák visszafordul, elmosolyodik, és felhúzza a lábain a nadrágszárakat:
- Találja ki, professzor úr!

Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így szólt hozzá:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában tökéletes válaszokat adott.
Aztán következett a mindent eldöntő kérdés:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az sokkal fontosabb, mint a pénz.
- Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "Szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből.
Két perc múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!

Tanár a fizika órán:
- Dávidka, miért van a bal füledben vatta? Talán beteg vagy?
- Nem tanárnő, csak próbálom megakadályozni, hogy ami az egyik fülemen bemegy, a másikon kijöjjön!