Tanárnő kérem, szerintem én nem egyest érdemeltem volna erre a dolgozatomra.
- Szerintem sem, de sajnos ez a legalacsonyabb osztályzat, amit adhatok.

Jenőke lelkendezve rohan haza a bizonyítványával:
- Hű, papa, óriási mázlid van!
- Na, mesélj!
- Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!

- Gyerekek, ha az asztal egyik sarkára lerakok 5 tojást, a másikra pedig 4-et, akkor hány tojás lesz összesen az asztalon?
- Sehány! - feleli Bálintka.
- Miért?
- Mert a tanárnő nem is tud tojást rakni.

A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét.
- Hééé, te ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
- Tudom is én.
- Mikor volt a tatárjárás?
- Tudja a fene.
- De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
- A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
- És ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
- Sehogy. Én a vízvezeték szerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.

Gyerekek, tableteket elő! A kérdések az üzifalamon vannak!
A válaszokat privibe kérem. Holnap küldjetek egy számot és kiírom állapotba hányas lett.
Aki javítani akar, az pedig bökjön meg!

Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán megbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
- Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "Szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Egy perc múlva azonban visszatér, és így szól:
- Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!

- Fiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Kertész.
- Kertész? Miért pont kertész?
- Akkor medencés fiú.
- Az meg miért szeretnél lenni?
- Akkor pizzafutár.
- Te qrva kölyök, megtaláltad a pornóvideókat, mi?

Két apuka beszélget:
- Haver, az én fiamnak olyan jók lettek a jegyei, hogy biztosan valami tudós lesz. És a tied?
A másik elgondolkodik, majd azt mondja:
- Az én fiam hős lesz. Már most is nagyon bátor.
- Ezt miből gondolod?
- Hát, aki ilyen bizonyítvánnyal haza mer jönni...

Gyerekek iskolai dolgozataiból válogatás:

- Vazul, miután megvakították, mehetett amerre látott...
- Julius Caesar magáévá tette Galliát, majd behatolt Angliába.
- A pun háborúban nagyon sok római elpusztult. Ezek mind Romába költöztek és proletárok lettek belőlük.
- Az esztergomi püspök lett a primás.
- A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet mozogni.
- Athénban azonban kitört a pestis, amelynek az idős Periklesz is áldozataul esett, és ez kissé megviselte a várost.
- IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
- IV. Béla várromokat épített.
- Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.
Amer ikában a Sziklás-hegységben rengetek Gizimedve él.
- A költők csak akkor tudnak verseket írni, ha homlokon csókolja őket egy mázsa.
- Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett.
- A Föld nappal a Nap, éjjel pedig a Hold körül kering...
- A víz oxigénből és folyadékból áll.

Mindenki meghatottan áll, az igazgató beszédet mond, felcsendül a Honfoglalás zenéje...
Mellettem áll egy idős bácsi, hallgatja a zenét.
Megkérdezi tőlem:
- Bocsánat ki énekel?
- Demjén Ferenc. - válaszolom.
Erre az öreg:
- Szép hangja van! Hányadikos a Feri?