- Jean, mondja mi ez az irdatlan nagy dübörgés?
- A futórózsák edzést tartanak, uram!

- Jean, fejje meg azonnal a kanárit!
- De, miért uram?
- Mert madártejet akarok inni!

- Jean, mi ez a csikorgás a fürdőszobában?
- A mosópor fékezett habzású, uram!

- Jean, maga tökéletes inas! Már 30 éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

- Jean, mi ez a dobogás?
- Gyakorlatoznak a futórózsák a kertben, uram!

- Jean, adjon friss vizet a halaknak!
- De uram, még a tegnapit sem itták meg...

- Jean, mondja, élnek maga szerint a Holdon emberek?
- Nem, uram.
- Akkor miért világítják ki minden este?

Az úr meztelenül borotválkozik a fürdőszobában, amikor az ablakon beugrik egy buzi és beakaszt hátulról az úrnak.
Az úrnak a szeme se rebben és a borotvával egy laza mozdulattal levágja a buzi farkát, és így szól:
- Jean, az úrnak kötszert nekem pedig dugóhúzót.

- Jean! Kérem essen nekem egy szamurájkarddal!
- De miért, uram?!
- Mert jóvágású akarok lenni.

- Jean, kérem kóstolja meg ezt a konyakot, és mondja el, hogy mit talál benne furcsának?
- Azt, hogy megkínált vele uram!