Egy középkorú pasit meg kell operálni, ezért bemegy a kórházba.
- Az egyes vagy a kettes osztályra szeretne feküdni? - kérdezik tőle.
- Mi a különbség?
- Az elsőn újak a műszerek, de öregek az ápolónők, a másodikon fordítva.

- Nem tudok aludni, doktor úr.
Egész éjszaka le sem hunytam a szememet.
- Hölgyem, ha nem hunyja le a szemét, akkor bizony hiába várja, hogy elaludjon.

Szombat éjjel a dadogós fölcsengeti az ügyeletes gyógyszerészt, hogy hiperolt kérjen.
A patikus álmosan szól ki a kis ablakon:

- Mit tetszik?
- Hip... hip - kezdi a dadogós, mire a gyógyszerész:
- Hurrá - majd becsukja az ablakot.

Gyula bácsi idegesen megy haza az orvostól, erre a felesége megkérdezi tőle :
- Mi a baj, drágám?
- A doktor azt mondta, hogy a halálom napjáig gyógyszert kell szednem.
- De másoknak is kell szedniük életük végéig a gyógyszert.
- Igen, de a doktor úr nekem csak 5 tablettát adott.

Egy műtétet nem lehetett elkezdeni, mert az altatóorvos késésben volt. Felhívják telefonon, hogy mikor ér be.
- Hát sajnos dugóba kerültem, de mi a páciens foglalkozása?
- Útkarbantartó.
- Ó, akkor nem kell altatni. Tegyenek egy lapátot az álla alá, és rögtön elalszik.

Egy idős bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Egy éve újra megházasodtam. Az új feleségem 25 éves és 4 hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd meséljek el egy történetet magának. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos valaki más is lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt:
- Drágám, ne felejtsd el, hogy ma elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz! A prof persze elfelejti. Megérkezvén tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:
- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk?
Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja.
- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
- De igen! - válaszolja a kislány.
- És nem tudod véletlenül, hova mentek?
- Dehogynem, apa. Gyere megmutatom!

Az orvosok nagyon szerencsés emberek: sikereikre süt a nap, tévedéseiket betakarja a föld.

Korosodó hölgy a doktorhoz:
- Doktor úr, mennyibe kerülne ezeket a ráncokat eltüntetni az arcomról?
- Százötvenezer forint.
- Ennél olcsóbb megoldás nincs?

- De, a fátyol.

Az doktornő egy férfibeteget vizsgál, s rosszallóan megcsóválja a fejét:
- Maga nem tetszik nekem...
Mire a fickó:
- Nem baj, nem lánynézőbe jöttem!