- Betartotta a tanácsomat és nyitott ablaknál aludt?
- Igen, doktor úr.
- Tehát az asztmája nyomtalanul eltűnt?
- Nem, doktor úr. Nyomtalanul az aranyórám és a színes televízióm tűnt el.

A fülészeti rendelésen megjelenik egy idős bácsika. A sok betegtől és a rendelési időtől az orvos kifárad, és mivel van még pár magánjellegű elintéznivalója is, megkéri az asszisztensnőt, hogy mindenkit küldjön el. El is megy az összes maradék beteg, mindössze az öreg bácsika marad ott.
Mivel többszöri felszólításra sem hagyja el a rendelőt, az orvos leírja egy darab papírra, hogy vége a rendelésnek. A bácsika így szól az asszisztensnőhöz:
- Kedveském, otthon hagytam a szemüvegem. Lenne szíves felolvasni nekem, hogy mi van ide írva?

Egy műtétet nem lehetett elkezdeni, mert az altatóorvos késésben volt. Felhívják telefonon, hogy mikor ér be.
- Hát sajnos dugóba kerültem, de mi a páciens foglalkozása?
- Útkarbantartó.
- Ó, akkor nem kell altatni. Tegyenek egy lapátot az álla alá, és rögtön elalszik.

Újságíró riportot készít az elmegyógyintézetben. Azt kérdi az orvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amivel bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez nagyon egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.

- Nem, minden normális ember kihúzza a dugót a kádból.

Egy csinos fiatal nő érkezik az orvoshoz:
- Vetkőzzön le kérem derékig! -szól a doktor.
A hölgy leveti a blúzát és láthatóvá válik egy vékony aranylánc, rajta pedig egy parányi repülőgép, amely a két melle között fityeg.
- Micsoda remek kis masina -figyel fel rá az orvos.- És micsoda isteni kifutópálya!

Tóth egy hatalmas hordót gurít maga előtt az utcán. Találkozik a barátjával, aki kérdezi:
- Hova gurítod azt a nagy hordót és mi van benne?
Mire Kovács:
- Az orvosom azt mondta, hogy félévenként vigyem be a vizeletemet a laborba...

Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik.
Együtt látogatják végig a betegeket, s az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt.
Az egyik asszony panaszkodik:
- Doktor úr, mostanában állandóan fáj és ég a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
- Nem evett túl sok friss gyümölcsöt? Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
- Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet?
- Egyszerű. Leejtettem a sztetoszkópomat, s amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van banánhéjjal. Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy fiatal asszony fogadja őket.
Most az ifjú orvoson van a sor. Az asszony elmondja a panaszt:
- Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
- Nos asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznak, pihenjen többet.
Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
- Hát ezt meg honnan tudta? Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt.
- Egyszerű. Mikor elejtettem a sztetoszkópomat, s lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tisztelendő urat.

Egy alapos vizsgálat után így szól a nőgyógyász orvos a pácienséhez:
- Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje, ....
- Nem vagyok férjnél. - szakította meg a nő.
- Ha találkozni fog a vőlegényével...
- Nem vagyok eljegyezve.
- Akkor mondja meg a barátjának...
- Nincsen és nem is volt soha barátom.
Az orvos elgondolkodik, az ablakhoz megy és hosszasan bámul kifelé.
- Doktor úr, miért néz ki olyan sokáig az ablakon? Csak nincsen valami baj? - kérdi a kíváncsi nő.
- Baj nincsen, de amikor utoljára történt ehhez hasonló eset, akkor keleten megjelent egy csillag!

A vizsgálat befejeztével a fogorvos azt mondja a páciensnek:
- Megkérhetem, hogy üvöltsön 2-3 jó hangosat?
- Miért tenném doktor úr, hiszen egyáltalán nem fájt!
- Igen, de még tele van a várószoba betegekkel, én pedig meg szeretném nézni 5-kor a focimeccset!

Egy férfi bemegy a fogorvosi rendelőbe és azt mondja:
- Doktor úr, azt hiszem magamról, hogy én egy molylepke vagyok.
Erre a doki:
- De uram én fogorvos vagyok, ha molylepkének is képzeli magát, miért hozzám jött?
- Nem is tudom, talán mert ... égett a lámpa...?