Hasmenéses beteg az orvosnál:
- Doktor úr, nagyon csikar a hasam, hasmenésem van, a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, és olyankor általában előfordul egy kisebb-nagyobb baleset.
- A doki felírja neki a gyógyszert, de közben beszélget a nővérkével, tévedésből nyugtatót ír fel.
Egy hét múlva visszamegy ellenőrzésre a páciens:
- Na, még mindig becsúszik a "baleset"?
A beteg földöntúli mosollyal:

- Igen doki, de doktor úr kit érdekel!?

Elmegy egy 160 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!

Van a kórházban egy idősebb orvos, aki állandóan disznó vicceket mesél a nővéreknek. Egy idő után megunják és elhatározzák, ha legközelebb belekezd, felállnak és egy emberként kivonulnak.
- Képzeljék! - kezdi legközelebb az orvos. - Éppen most hoztak a kórházba egy csomó négert, mint tudják, a négerek arról közismertek, hogy kifejezetten nagy a szerszámuk...
A doki nem bírta végigmondani, mert a nővérek kivonultak. Az orvos utánuk kiált:
- Nem kell úgy sietni hölgyeim, még meg sem mondtam, hogy melyik kórterembe fektetik őket.

A vizsgálat után így szól az orvos a beteghez:
- Kiss úr, van egy rossz meg egy jó hírem.
- Doktor úr, kezdje a rossz hírrel!
- Sajnos ki kell operálnunk az egyik tüdőlebenyét.
- Szent Isten! De mondja, mi a jó hír?
- A jó hír az, hogy lesz elég hely a májának.

A kórházban nem tudják elkezdeni a műtétet, mert az altató orvos késik. Felhívják telefonon, érdeklődnek, hogy mikor ér be.
− Sajnos hatalmas dugóba kerültem! Ki a páciens? Mi a foglalkozása?
− Útkarbantartó.
− Ó, akkor nem kell hozzá altató orvos! Tegyenek egy lapátot az álla alá és rögtön elalszik.

Alkoholista férfi szeretne leszokni, ezért felkeresi az orvost:
- Próbálja ki a jógát. - mondja az orvos. Akkor talán megszabadul ettől a káros szenvedélyétől.
3 hét múlva találkoznak.
- Na, bevált a tanácsolt módszer? - érdeklődik az orvos.
- Hát, az elején akadozott a dolog, de most már fejen állva is ki tudom inni a vodkás üveget!

Az állatorvos megbetegszik és elmegy a körzeti orvoshoz.
- Foglaljon helyet, kolléga – mondja a körzeti orvos. – Mondja kérem, mi a panasza?

- Ja, hát így könnyű!

-Valahányszor meglátom önt mosolyogni, asszonyom, mindig arra gondolok, hogy fel kellene csábítanom a lakásomra.
-Nocsak, nocsak! Ekkora nagy nőcsábász?
-Nem asszonyom, fogorvos vagyok.

Az orvostudományi egyetemen egy csinos medikát vizsgáztat a professzor. Megkéri a kolleginát, hogy a csontvázon mutassa meg, hol lehettek az erogén zónák. A hölgy bizonytalanul mutat a lágyék felé:
– Valahol itt helyezkedett el a férfi nemi szerve...
– Valószínűleg, kedves kollegina. De csak alkalmanként, mivel ez egy női csontváz.

Az egészségügyben "szél" a fing neve. Így aztán a vizitkor elhangzó "János bácsi, volt szél?" kérdés nem a meteorológiával kapcsolatos.