Két barát beszélget:
- Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok...
- Hogy-hogy?
- A fülébe jutott, hogy a felesége a barátnőm.

Egy idős bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Egy éve újra megházasodtam. Az új feleségem 25 éves és 4 hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd meséljek el egy történetet magának. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos valaki más is lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban.
Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
- Nem hat az altató amit adtam?
- Dehogynem doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.

Szabó úr a nyaralása alatt csúnyán leégett a napon, ezért elmegy egy bőrgyógyászhoz. A doki egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít távol tartani a bőrétől takarót.

Egy idős asszony fogorvoshoz megy, és így szól:
- Doktor úr, kérem segítsen!
Egész éjjel fájtak a fogaim.
- Ez egészen egyszerűen megoldható asszonyom. Ne aludjanak többet együtt!

- Doktor úr, a kislányom folyton falhoz vágja a spenótot. Mit gondol, mit tegyünk?
- Hmm... Vegyenek zöld tapétát.

A doki hallja, hogy nagy veszekedés van a kapu előtt. Kinéz az ablakon látja, hogy a 70 éves Piri néni veszekszik a 80 éves Béla bácsival. Kimegy hozzájuk, behívja őket és mondja nekik:
- Ej Piri néni, hát mér veszekenek ilyen nagyon?
- Jaj doktor úr, szégyellem én nagyon!
- Ugyan Piri néni, magunk közt vagyunk!
- Hát az van doktor úr, hogy az apjukkal nem bírok, már egy hete ágaskodik neki.
A doki erre nagyot néz, és mondja:
- Na, Béla bátyám, mutassa!
A Béla bácsi megmutatja, és tényleg áll ám, mint a cövek!
Na, erre a doki is csak vakarja a fejét, hisz ő még csak 50, de örül ha hetente egyszer a Béla bácsinak meg már egy hete...
Megvizsgálom - szól a doki és felhúzza a bőrt. Látja ám, hogy valami fekete mászkál ott körbe körbe! Fog egy nagyítót azzal nézi:
- Nini, hát ez egy hangya! - kiált fel.
Azzal fog egy csipeszt és a hangyát kiveszi. Abban a pillanatban ahogy kivette, Béla bá nagy gerjedelme egyből elmúlik.
- Jaj, doktor úr, köszönöm - hálálkodik az öreg. - Mivel tartozom?
- Semmivel, Béla bácsi! - mosolyog a doki. - De a hangya itt marad!

- Doktor úr, reggelre kiújult a gerincsérvem - mondja az öreg politikus.
- Egyet se féljen, - mosolyog az orvos - tegnap már egy aranyhal térdét is meggyógyítottam...

Az orvos fejcsóválva nézi a félmeztelen beteget.
- Uram, nem ártana, ha néha megfürödne!
- De doktor úr, én naponta fürdök!
- Akkor a vizet kellene néha kicserélni!

Az orvos kérdezi a beteg kereskedőt, aki álmatlanságban szenved:
- Nem próbálta még ki a régi receptet? Fekve az ágyon elképzel egy juhnyájat és megszámolja a juhokat?
- Próbáltam, de még rosszabb volt.
- Miért?
- Megszámolva a juhokat, felrakom őket egy teherautóra és eladom a vágóhídon, azután egész éjszaka azon gondolkodom, hogy nem adtam-e túl olcsón.