Szánalmas külsejű roma férfi állít be a hivatalba és tisztviselőnek ajánlkozik a személyzetisnél.
- Tessék engem felvenni, feleségem és 8 apró gyerekem van - így a roma.
- Na jó, jó, és mihez ért még?

A cigány, a német és az angol utaznak a repülővel.Hirtelen kigyullad a repülő és elhatározzák,hogy kiugornak.
A cigány kiugrik és megfogja a repülő szárnyát. Utána ugrik az angol és megfogja a cigány lábát, a német pedig az angol lábát.
Amikor a cigány, már nem bírja tartani őket, elkezd énekelni:
- Life is Life!
Mire az angol tapsolva:
- Na na na na!

Kisebbségi nyer egy Mercit, hajt vele hazafelé, amikor hirtelen defektet kap. Emelő, kerékkulcs elő, nekilát a szerelésnek, amikor arra jön a komája.
- Há, mit csinász te Gazsi?
- Látod nem? Szedem le a kereket.
Erre a másik felkap egy féltéglát, és belevágja a szélvédőbe.
- Jó, én meg kiszedem a rádiót.

Egy BKV ellenőr megállítja a cigányt és kéri tőle a jegyét. Mire a roma:
- Oszt honnét tudjam, hogy te igazi ellenőr vagy?
- Itt az igazolványom, nézd meg!
A roma nézegeti, majd megszólal:
- Hát ilyet én is tudok csinálni...

Gazsi bőrkabátokat árul a piacon. Arra megy egy roma fickó és felpróbál egyet, majd elszalad.
Gazsi megszólal: - Ez ma a harmadik kabát, ami beszerzési áron kel el.

- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégeink, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
- No de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!

- Tudom. Csak nehogy felismerjék...

A polgármester összefut a Gazsival és kérdezi tőle:
- Te Gazsi, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
- Közügy ez bizony!
- Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 3 évre eltiltva!

Egy kamion megy az úton, ami négercsókot szállít.
Két stoppos cigány megállítja. A fülkében nincs hely, ezért a kamionos felajánlja nekik a rakteret.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovaskocsit kerülve a kamion beleborul az árokba.
A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét, a két cigány közöttük, és a lovaskocsit vezető paraszt bácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól:
- Hé bátyám mi csinál, nem elég nagy a kár így is?
- De jó hogy magához tért, jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt!

Két cigány sétálgat, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába.
- Há, mit csinált atyám?
- Elcsúsztam a fürdőkádban!
Tovább mennek, külön a két barát, külön a pap. Kis idő múlva megkérdi az egyik cigány a másiktól:
- Te mi az a fürdőkád?

- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

Gázsi másfél év után szabadul a börtönből. Otthon látja, hogy az asszony állapotos. Kérdi tőle dühösen:
- Kitől van ez a gyerek?
- Tőled, ki mástól! - feleli a felesége.
- Az meg hogy lehet, mikor 550 napig voltam távol?
- Há' most mi vagy te, Gázsi? Fuvaros vagy fejszámoló?