A cigány asszony elmegy bejelenteni, hogy meghalt az ura.
- A halál oka? – kérdezik.
- Valamilyen nyavalya.
- De hát ki kezelte?
- Hát én! Ki más?
- És orvosi segítséget nem is vettek igénybe?
- Minek? Meghalt egyedül is.

Gazsi bemegy a műszaki üzletbe. Megkérdezi az eladótól, van-e nagy méretű hangfaluk.
- Persze van, ki is hozom. - mondja az eladó.
Mire Gazsi:
- Igen, ez jó nagy, de van ennél esetleg még nagyobb?
- Persze, van.
Előhoz az árus egy még nagyobb hangfalat.
- Ez nagyon jó lesz, és van-e esetleg mikrofonjuk?
Mutat egy mikrofont is az eladó. Gazsi megkérdezi:
- Ki lehet próbálni?
- Természetesen.
Erre belekiált a mikrofonba:
- Dinnyét! Dinnyét vegyenek!

Egy roma pasi áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy szőke nő meztelenül napozik.
Arra megy a jó tündér és mondja a cigánynak:
- Jó kedvemben vagyok, ezért most kívánhatsz 3-at.

Erre a cigány:

Első kívánságom hogy legyek fehér, a második, hogy legyenek szárnyaim és, hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a harmadik pedig, hogy kerüljek be valahogy a szőke nő lábai közé.
Erre a tündér egy kis gondolkodás után azt mondja :

- Hát akkor legyél intimbetét!

Elkapja két skinhead a cigányt.
- Itt egy dobókocka. Ha egytől ötig dobsz, akkor megverünk.
- És mi van, ha véletlenül hatost dobok? - kérdi reménykedve a cigány.
- Akkor újra dobhatsz.

A polgármester megszólítja a cigányt.
- Te Gazsi, neked is kell ám adót fizetned!
- Hát azt meg mi a fészkes fenének?
- Mert abból tudjuk a falut szépíteni.
- Akkor az közügy?
- Igen, persze!
- Ajaj, attól én 10 évre el vagyok tiltva!

Gázsi azt hallja mindenkitől, hogy a fejlett nyugati országokban már csak heti egy napot kell dolgozni. Kiutazik hát Németországba, s ott ez az első kérdése:
- Hát tessen már mondani, igaz, hogy itt csak heti egy napot kell dolgozni?
- Igen, mégpedig a hét közepén, szerdán...
- És tessék mondani: minden szerdán?

A roma fiú szerelmes Veronkába, a szép cigány lányba. Elhatározza, hogy fölmegy dolgozni a városba, és ott majd a lány aktját a karjára tetováltatja.
Be is megy a tetoválószalonba, ahol a tetováló mester megkérdi, hogy néz ki a szerelme. A fiatal roma erre átadja a lány fényképét.
- Nahát, a Veronka! Őt már fejből is le tudom rajzolni.

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.

Te Gazsi ! Hol voltatok tavaly Szilveszterezni?
-Salgótarjánban.
-Oszt milyen vót?
-Hát engem megvertek az asszonyt meg hárman megdugták!
-Hát tavalyelőtt?
-Salgótarjánban voltunk.
-Az milyen vót?
-Hát engem hatan megvertek, az asszonyt mind a hat megdugta!
-Oszt az idén hova mentek?
-Az asszony Salgótarjánba akar...

Megy a roma az egész családdal egy kis segélyért.
- Te gazsi, ezt a sok rajkot mindet te csináltad?
-Dehooogy! A naggyát én, az apraját meg a nagyja!