Egy skót fickó fordítva ül a lován. Odaszól neki a szomszédja:
- Szomszéd, fordítva ül a lovon.
- Tudom, de este lenyelt egy pennyt a zabbal, azt várom...

A skót gyerek odaszalad az anyjához:

- Anyu, az ajtóban áll egy bácsi!
- És mit akar?
- A most épülő uszodára gyűjt!
- Adj neki két vödör vizet!

A skót megszólít egy járókelőt az utcán:
- Ne haragudjon uram, kérdezhetek öntől valamit?
- Csak tessék.
- Szokott Ön inni?
- Én?Soha!
- Akkor kérem fogja már meg ezt az üveg whiskyt, amíg megkötöm a cipőfűzőmet!

A skót bemegy a patikába:
- Gyógyszerész úr, tud valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
- Igen, kérem. Kitűnő kombinált porunk van. A gyomorgörcsöt és a reumatikus fájdalmakat is enyhíti. Mire a skót:
- Köszönöm, akkor most inkább nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog...

Haldoklik az öreg skót. Körülötte ott ül a családja.
- Szörnyű, - mondja az egyik, - egy kisebb vagyont fog elvinni a temetés!
- Szerintem, - feleli a leendő özvegy, - elég lesz egy másodosztályú temetést kérni...
- Megfelel egy harmadosztályú is!
Az öreg skót egy felül az ágyában, és azt pihegi:
- Lovaskocsit ne rendeljetek! Majd kimegyek gyalog...

Haldoklik az öreg skót, a felesége virraszt az ágya mellett. Egyszer odasúgja a férjének:
- Drágám, most ki kell mennem a konyhába, tarts ki addig. Ha mégis el kell távoznod, hát ne felejtsd elfújni a gyertyát előbb.

Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd odaszól a pincérnek:
- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel válaszol: - Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!

A skót elmegy a fogorvoshoz. Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos.
- Sajnos ezt ki kell húzni.
- Na és az mennyibe kerül? - kérdezi a skót.
- 6 font.
- Ilyen drága? És ha csak meglazítaná?

Egy skót fiatalasszonyt annyira megviseli a férje halála, hogy még a temetéssel kapcsolatos intézni valókat is anyjára bízza. Az anya tárgyal is a temetkezési vállalkozóval:
- Hölgyem, a legszebb szertartásunk: énekkarral, aranyozott kandeláberekkel a nagy ravatalozóban, 1000 font. Ennél valamivel szerényebb kivitelben nyolcszázért tudnám ajánlani ugyanezt, ezüst kandeláberekkel...
- Nézze uram! - szakítja félbe a megboldogult nagyanyja. - Mondja rögtön a legolcsóbbat, és számítsa le belőle, hogy a virágot és a halottat mi hozzuk!

Két skót fickó beszélget:
- Képzeled, a nagybátyám két napja repült haza New Yorkból.
- És milyen volt az utazás?
- Azt mondta jó, csak nagyon elfáradtak a karjai.