A skót focicsapat igen jó játékkal megnyeri a meccset. Meccs után az edző így szól az öltözőben:

- Fiúk, ma igen jól játszottatok, megérdemeltek egy kis frissítőt. Jimmy, nyisd ki az ablakot!

Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik ​é​s csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Én semmit, nyugodtan fújtam tovább a dudámat.

Egy skót fickó fordítva ül a lován. Odaszól neki a szomszédja:
- Szomszéd, fordítva ül a lovon.
- Tudom, de este lenyelt egy pennyt a zabbal, azt várom...

Szörnyen megfázott a skót, de sajnálja a pénzét orvosra költeni.
Úgy dönt, hogy inkább megvárja a kapu előtt a dokit.
Amikor az kijön a rendelőből, odalép hozzá, és megkérdi:
- Mondja, doktor úr, mit szokott maga tenni, ha megfázik?
- Hogy mit - néz rá kajánul az orvos - hát köhögni szoktam meg prüszkölni.

A skót apa megígéri a fiának, hogy minden jó jegy után kap egy penny jutalmat.
A gyerek sorra hozza haza az ötösöket az iskolából. Egyszer csak a skótnak gyanús lesz a dolog, és megkérdezi:
- Mondd csak fiam, nem szoktál te ebből a pénzből adni a tanárodnak is?

Egy skót fickó felhívja a szextelefont. Egy női hang megszólal:
- Neked mindent megteszek.
Mire a skót:
- Akkor hívjál vissza!

A skót vendégeket hív, leülnek a vendégek az asztalhoz, a házigazda kirak nekik egy nagy tányér pitét. Eszegetnek a vendégek, egyszer azt mondja a skót az egyiknek:
- Egyél ám komám nyugodtan!
- Áh, köszönöm nem kérek többet, megettem már hatot.
- Volt az nyolc is, de hát ki számolja?

Két nő beszélget:
- Te hallod, milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az ugyanolyan mint a sima szex, csak a végén sok pénzt hagy az asztalon az illető.
- És milyen az a szerelem ?

- Á... azt, a skótok találták ki, hogy ne kelljen fizetni !!!

Haldoklik az öreg skót, körülötte ott ül a családja.
- Szörnyű, - mondja az egyik, - egy vagyont fog elvinni a temetés!
- Szerintem, - feleli a leendő özvegy, - elég lesz másodosztályú temetést kérni...
- Megfelel egy harmadosztályú is!
Az öreg skót felül az ágyában, és azt pihegi:
- Lovaskocsit ne rendeljetek! Majd kimegyek gyalog.

A skót meg a fia mennek az uszodába. A skóthoz odamegy az úszómester, és megkérdi:
- Mióta úszik ilyen jól a fiad?
- Mióta bedobtam 1 penny-t a vízbe.