Gazsit kérdezik a cellatársai:
- Téged miért ítéltek el?
- Kutatásért.
- Igen?!És mit kutattál?
- A munkásszállón a szekrényeket!

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves - tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő nevetni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" - magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

Bíróságon:
- De hát maga már többször volt büntetve!
- Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!

Két kanmacska ül fent a tetőn. Megszólal az egyik:
- Na, mi volt tegnap azzal a macskalánnyal?
- Felvittem a lakásomra.
- És?
- Vacsoráztunk...
- És?
- Egymáshoz bújtunk...
- És?
- Beszélgettünk.
- Aztán?
- Elmeséltem neki, hogyan heréltek ki.

A feleség a férje születésnapjára akar venni egy papagájt. El is megy az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt, de az eladó figyelmezteti hogy az előzőleg egy kuplerájban lakott. A nő gondolja hogy nem lesz semmi baj, haza is viszi és letakarja egy kendővel a kalitkáját. Amikor a férje hazaér, a nő leveszi a kendőt, mire megszólal a papagáj:
- Új tapéta, új kurva,... szia Béla!

Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik ​é​s csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Én semmit, nyugodtan fújtam tovább a dudámat.

A feleség korholja a férjét:
- Tegnap még volt nálad 5 ezer forint, ma meg már nincs egy filléred se! Hová tetted a pénzt?
- Odaadtam egy öregembernek.
- Micsoda nagylelkűség, hogy csak úgy adakozol. És ismerted azt az öregembert?
- Igen, ő a csapos.

A férj utálja az asszony macskáját és elhatározza, hogy eltünteti. Elviszi 5-km-re a háztól, de mire hazaér, a macska otthon van. Másnap 10 km-re viszi, harmadnap 20-ra, de a macska mindig előbb hazaér, mint ő. Begurul, egy hét múlva elviszi 100 km-re, ott leteszi, de hazafelé eltéved. Felhívja az asszonyt.
Szia, drágám, otthon van a macska?
-Igen.
-Akkor add a telefonhoz azt a kurva dögöt! Eltévedtem!

- Imre, miért van lekvárral bekenve az arcod ?
- Ez az új Imidzsem!

Tudósok 1 hónapja megtalálták a gént, amely a szégyenlősségért felelős.
Nem volt könnyű, mert két másik gén mögött rejtőzött.