A férj késő éjjel megy haza. Mivel tudja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.
- Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel.

- Halkan, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség

Egy gyönyörű napsütéses napon sétál Gázsi az utcán. Bemegy egy boltba és vesz egy napszemüveget. Fel is teszi rögtön, és ahogy kilép az utcára, felkiált:
- Dik' mán, hogy beborult!

Egy szöszi repülőn szeretne New Yorkba utazni.
Vesz is jegyet, de az a turista osztályra szól.
Mikor beszáll, úgy gondolja, hogy neki az első osztályon a helye.
A stewardess szól neki, hogy nem oda szól a jegye, de a nő nem hajlandó átülni.
Ekkor a stewardess elmegy, szól a kapitánynak, mire az vált vele pár szót, és a nő szó nélkül átül a helyére.
Mire a stewardess a kapitányhoz:
- Mit mondott neki uram?
- Áá, semmi különöset, csak azt, hogy az első osztály nem megy el New Yorkig!

- Doktor úr, baj van, már nem kíván a férjem.
- Megoldjuk asszonyom, ebből az orvosságból adjon be neki vacsora előtt egy szemet.
Másnap a nő szomorúan jön vissza.
- Nem használt az orvosság?
- Vacsora előtt belekevertem 3 szemet az italába.
- És?
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
- Akkor mi a baj?
- Ez volt a kedvenc éttermünk.

Egy kisgyerek nyafog a piaci cukorkás bódé előtt.
- Apu, vegyél nekem kérlek kakasos nyalókát!
Végre megkapja a figurás édességet, és vigyorgó arccal nyalakodni kezd. Kis idő múlva csalódottan mondja:
- Apu, tyúk lett belőle...

Fiatal üzletember beköltözik az új irodába. Hamarosan kopognak, erre felkapja a telefonkagylót, mintha fontos ügyben értekezne.
Mutogat az embernek hogy maradjon csöndben és hogy fontos a dolog. Az ember értetlenül nézi próbál megszólalni, de az üzletember csitítja.
Mikor leteszi a kagylót az ember megszólal:

- Én csak a telefont jöttem bekötni.

A kis Liza sírva jön a ki fürdőszobából. Az anyukája megkérdezi:
- Mi történt kislányom?
- A fiuk nem akarnak beengedni a kádba.
- Miért nem?
- Mert tengeralattjárót játszanak, és nekem nincs periszkópom.

Egy apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni!
- Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns!

Egy kamaszlány fél óra társalgás után leteszi a telefont. Az apja megjegyzi:
- Nahát, ez rövid volt. Máskor két órát szoktál egyfolytában beszélni. Mi történt?
- Téves számot hívtam.

A szőke nő igazi krokodilbőr cipőt szeretne venni, de mikor megtudja az árat, úgy dönt, hogy inkább megszerzi magának ingyen.
Fogja a puskáját és kimegy a krokodilokkal teli tóhoz, és elkezdi őket lőni, majd kihúzza a partra a döglött állatokat. Az ötödik után dühösen felkiált:
- A fenébe már, hát egyik sem hord cipőt?