- Uram, tudja mi jár azért, ha hamisan tanúzik? - kérdi a bíró a tanútól.
- Igen, egy BMW-t ígértek érte.

Két részeg vitatkozik, hogy hány hold van az égen.
- Én mondom neked komám, kettő.
- Nem igaz, mert három.
Hogy a vitát eldöntsék, úgy döntenek, hogy megkérdik a kocsmából éppen kilépő harmadik részeget, hány hold van az égen, kettő vagy három?
Felnéz a 3. az égre egy ideig bámulja, majd így szól az előző kettőhöz:
- Melyik sorban?

Az oroszok fellőnek két férfit és egy nőt a Holdra. Mikor egy hét után visszajönnek, a nő bőg, kétségbe van esve.
- Mi a baj? - kérdezik a repülésirányítók. - Mi történt?
- Első nap rendben megérkeztünk, 2. nap elhelyezkedtünk, 3. nap megalakítottuk a kommunista pártot. 4. nap megerőszakolt Szása, 5. napon Szergej.
A 6. napon meg erkölcstelen magánéletem miatt szavazattöbbséggel kizártak a pártból!

Az egyik gyógyszertárban óriási robbanás történt. Kijöttek a tűzoltók, a mentők, a környékbeliek is odasereglettek.
Az épületből füst és korom szállt ki, az összetört üvegajtón kitámolygott a patikus megfeketedett köpenyében. Odalépett egy idős nénihez, aki ijedten ácsorgott a bejárat mellett:
- Kérjen egy új receptet az orvosától, de mondja meg neki, hogy ne kézzel írja, hanem nyomtassa ki!!!

Két mozgássérült beszélget:
- Hallottam, megnyerted a break versenyt.
- Hát, az úgy történt, hogy átsétáltam a színpadon a sörömért...

Sorozáson:
- Mondja a nevét, kérem!
- Cérna Géza - mondja halkan és szerényen a kérdezett.
- Mondja mérgesebben! - kiált rá a sorozó parancsnok.
- Cérna Géza, irgumburgum!

Egy szőke nő egyik télen elhatározza, hogy kipróbálja, milyen a lékhorgászat. Kimegy a jégre, és vág rajta egy léket. Éppen készül belógatni a csalit, amikor megszólal egy hang:
- Ott nincs hal!
Körülnéz a lány, de nem lát senkit. Arrébb megy 15 méterrel, ott is vág egy másik lyukat. Megint megszólal a hang:
- Ott sincs hal!
A lány nagyon kitartó, harmadjára is próbálkozik. Ismét hallja a hangot. Ekkor felnéz a magasba, és megkérdezi:
- Uram, te szóltál hozzám?
- Nem, én a korcsolyapálya gondnoka vagyok! Utoljára mondom, itt nem tud halat fogni!

Kopogtatnak egy átlagos zsidó otthon ajtaján.
- Ki az? - kérdezi a zsidó.
- Barátok.
- És hányan vagytok?

- Fünf.

- Hogy hívják a hülye pincért?

- Éttermi fogyatékos.

1. Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.

2. Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.

3. Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.

4. Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást, erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.