Két részeg jön ki a kocsmából:
- Hé, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni?
- Naná, hogy tudok - válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre. Nagyot nyekken és hátraszól a komájának:

- Gyere utánnam nyugodtan, be van fagyva!

Azt mondja egy fickó a papagájának:
- Most lemegyek a boltba, de ha megint megiszod a pálinkámat mire visszaérek, akkor egyenként tépkedem ki a tollaidat!
Le is megy a boltba, kis idő múlva visszajön és látja, hogy elfogyott a pálinka. Ránéz a papagájra, aki a csőrével épp a saját tollait tépkedi:
- Kell a francnak ez a sok toll!

Egy vendéglőben vacsorázik este egy házaspár, és nagyon zavarja őket az asztaluk közelében játszó zenekar. A férfi megkérdezi a pincértől:
- Elnézést, lehet kérni a zenészeket, hogy mit játszanak?
- Természetesen, uram, mit szeretne?
- Azt, hogy amíg mi vacsorázunk, játszanak inkább sakkot.

- Tisztelt Szülő!
Fiuk a technika órán nem hajlandó mosogatni! Ezért megintem.
- Tisztelt Tanárnő!
Fiam itthon sem hajlandó mosogatni. Intse!

Egy Boston-i házaló ügynöknek nagyon fájnak a lábai a sok gyaloglás miatt. Az orvos azt tanácsolja, hogy utazzon el Floridába pihenni, és áztassa a lábát minél tovább a tenger vizében. A férfi meg is fogadja a tanácsot és elutazik a tengerhez. Vesz két vödröt, lemegy a partra és megkérdezi a parti őrtől:
- Mondja, mennyibe kerül két vödörnyi tengervíz?
Az őr csodálkozva néz rá, aztán rávágja:
- Két dollár egy vödörrel.
Az ügynök fizet, telemeríti az edényeket, majd felcipeli a hotelszobába és egész este áztatja a fájós lábait. Másnapra már jobban is érzi magát, elindul, hogy újabb adag vizet vásároljon. Mikor kiér a partra, éppen apály van, látja, hogy a vízszint sokkal alacsonyabb, mint előzőleg. Odamegy az őrhöz és elismerően nyugtázza:

- Úgy látom, magának egész jól megy itt az üzlet!

Egy rendőr álldogál az utcán a kirakat előtt, és nézegeti magát a kirakatüvegben. Egyszer csak félhangosan megszólal:
- Hát nem vagyok tökéletes?
Mire megszólal mögüle valaki, aki épp arra sétál:
- Rendőrnek igen.

Két skót beszélget:
- Képzeld, a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonáknak csak az egyik lábukon legyen sarkantyú.
- Miért?
- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.

- Képzeld, tegnap leestem a létráról!
- Nahát, és lett valami bajod?
- Nem, semmi. Képzeld, tegnap leestem a létráról!

- A szerelmesek Valentin napnak hívják.
- A focisták a bajnokok ligája kezdetének.
- A szinglik keddnek.

Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk.