Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis rögtön tanácsot ad:
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Nemsokára megint találkoznak, a taxis megkérdi:
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Miii? Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...

Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban. A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét.
Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba.
Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba.
A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!

Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni, úgy adódik, hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám, ha már így alakult vegyünk ki egy szobát, menjünk el színházba, érezzük jól magunkat. Úgy is tesznek, kiveszik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház. Elkésnek, így középen kapnak helyet, beoldalaznak, huszonöt ember feláll, elkezdődik. Jó tíz perc elteltével szól az öreg:
- Fiam, szarnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az első ajtón amit meglát, sötét üres szoba, bemegy a következőbe szintén, már kezdi feladni, ám a harmadikban fény, asztal rajta egy váza - gondol egyet, beleszarik a vázába. Visszamegy.
- Na mi volt fiam?
- Hát bejött az őrgróf és a cseléd, az őrgróf elővette hatlövetűjét, lelőtte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az őrgrófné, lelőtte azt is és kihúzta a hajánál fogva,
aztán jöttél te, beleszartál a vázába, és most várjuk, hogy mi lesz!

Arisztidnek randevúja van Anasztázia grófnővel. Előbb érkezik meg és a hálószoba előtt toporog, de nem bírja megállni, hogy be ne lessen a kulcslyukon. Látja ám, hogy Anasztázia áll a tükör előtt meztelenül és egy nagy vazelinos tégelyből iszonyú mennyiséget ken bele a muffjába. Arisztid gyorsan fogja a zsebóráját, letépi róla a láncot és körbe tekeri vele a farkát . Kis idő múlva nyílik az ajtó, Anasztázia forró csókkal fogadja a lovagját és azonnal le is vetkőznek, hogy egymáséi legyenek. Amikor Arisztid is meztelen, Anasztázia meglátja az óraláncot a cerkán és felkiált :
- Meg van maga őrülve ? Mi a fene az ott a micsodáján ?
- Drága Anasztázia ! Csak nem gondolta, hogy ilyen síkos úton el merek indulni hólánc nélkül???

Állj elé, húzd ki magad, nézz a szemébe, és vágd az arcába :

- Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!

- Mostanában a szép dús haj olyan ritka...

- Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.

- A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!

- Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította!

- Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?"

- Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.

A szúnyogok tüzet raknak az erdőben. A tűzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák. Azt mondja az idős szúnyog:
- Először csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat, mint a combom!

A férj elmegy a doktorhoz a
felesége leleteiért. Azt mondja
neki a doki:
- Van egy kis probléma uram.
Sajnos elkevertük a felesége leleteit, és most nem tudjuk megmondani, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros.
De van egy tanácsunk!
Vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

- Nagypapa, mindig azt mondtad nekem, hogy a történelmi témájú könyveket szereted a legjobban. Most meg azt látom, hogy tele van a polcod szexkönyvvel.
- Tudod kis unokám, nekem ez már történelem...

Az új tanítónő elé egy jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakja a legény a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónőt maga mellé ülteti a bakra.
A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el. Ahogy a birkáknak vagy a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz:
- Köszönöm a fuvart! - mondja a tanítónő. - És látogass majd meg egyszer, ha már elmúlt a náthád!