- Miért parkolnak rosszul a nők?
- Mert a férfiak magyarázták el nekik, hogy mennyi a 20 centi.

Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja:
- Na milyen volt az iskolában, fiam?
- Édesapám! Átverés az egész.
Bemegyek ki van írva az ajtóra, hogy első osztály, közben meg odabent fapadok voltak.

Találkozik a nyuszika és a holló. A nyuszika csupa vér. Megkérdezi a holló:
- Nyuszika, veled mi történt?
- Képzeld, a medve tamponnak használt!
Másnap megint találkoznak. A nyuszika megint csupa vér. Megkérdezi a holló:
- Nyuszika, veled mi történt?
- Képzeld, a medve megint tamponnak használt.
Harmadnap ismét találkoznak. Most a holló csupa vér. Megkérdezi a nyuszika:
- Holló, veled mi történt?
- Képzeld, a medve rájött, hogy a szárnyas betét jobb, mint a tampon.

- Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?
- ???
- Az első visszajövő gépet.

Iskolából hazajövet a lány közli Édesapjával: " - Apuci ma az iskolában az egyik fiú mondta olyasmit mondott nekem, amit nem értek: szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm, jó a kasznim és kifogástalanok az ütközőim.
Mit jelent ez? - Édes lányom mondd meg neki, hogy még garanciális vagy és ha fel meri emelni a motorháztetődet, hogy ellenőrizze az olajszintedet, akkor letöröm a kipufogóját."

A farkas anyuka vacsora után, így szól a kölykéhez:
- Kicsim, ha nem volt elég a kecske, akkor egyél egy kis káposztát!

- Na, de anyu, kecskére, káposztát?!

Két férfi sörözik az adóhivatal előtt, és figyelik a ki-be járkáló embereket. Hirtelen megpillantják Ernőt, aki szintén bemegy. Pár perc múlva már jön is ki szegény pucéran, bekötött szemmel, elkötött hímvesszővel és a fenekében egy dugóval.
- Hát veled meg mi történt?! - faggatják a haverok.
- Annyi adósságom volt, hogy elvették az összes ruhámat, kikapcsolták a lámpát, és elzárták a vizet meg a gázt!

A páciens hálálkodva rázza meg az orvosa kezét:
- Doktor úr, nagyon köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza egy kicsit a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...

- Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?
- ???
- Mondj neki bármit.

Egy nő megy a piacra és talál egy papagájt. Meg is veszi, mert nagyon megtetszett neki ahogyan beszél! Amikor haza ér vele elkezd vetkőzni a zuhanyzáshoz készülődve mire a papagáj elkiáltja magát:
-Ááá pinát látok- pinát látok!
Erre a nő:
-Papagáj, ha még egyszer kimondod megkopasztalak!
Másnap ugyan így jár a nő!
Papagáj:
-Ááá pinát látok- pinát látok!
Papagáj! Megmondtam ha még egyszer kimondod megkopasztalak!
Harmadnap megint eljátsszák ugyan ezt, mire a nő tényleg megkopasztja és kidobja az ablakon.
A papagáj sétálgat a padka mentén, mikor felnéz meglát egy skinhead-et: Mi van kopasz, te is pinát láttál?