Egy férfi telefonált be a kívánságműsorba:
- Szeretném kérni A TIBITŐL A LÖTYÖGŐT!
A műsorvezető hirtelen nem tudta, hogy miről is lehet szó, de aztán sikerült kitalálnia, hogy a kért szám: ATB-től a Let You Go!

- Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!
- De uram, annak már nincs semmi ereje.
- Nem baj, nem verekedni akarok vele.

Egy csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az ott ülő madarak csodálkozva kérdezik tőle:
- Mit akarsz te télen a cseresznyefán?
- Na, szerinted? Cseresznyét akarok enni!
- De hát tél van, még nincs is rajta cseresznye!
- Mire felérek, éppen érett lesz.

- Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr - mondja a titkárnő.
- Mi az, hogy "azt hiszem"? - förmed rá a főnök.
- Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított: "Te vagy az, te vén hülye?"

- Hogy mondják oroszul azt, hogy "Ajándék lónak ne nézd a fogát"?

- Szuvenira nyihaha nyet kukucska protyeza.

"Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek és óvakodj az emberektől ha inni voltak!"

Vettünk egy új padlószőnyeget. Az árban benne volt a kiszállítás, és a lerakás is.
Beállított két fickó, behozták és ripsz-ropsz lerakták a szőnyeget. Elégedetten nézték munkájuk eredményét, mikor az egyik oldalba bökte a másikat.
Én is észrevettem, hogy egy kis hupli van a szőnyeg közepén. A másik fogta a kalapácsot, és néhány ütéssel nagyjából elegyengette a kitüremkedést.
Éppen szólni akartam, hogy ez azért nem tökéletes, mikor benyitott az anyósom, hogy nem láttuk-e a hörcsögét...

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
- Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg még egyszer!
A piromániás is beszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚÚÚ!!!!

Középkorú férfi a doktornál.
- Doktor úr, kérem segítsen rajtam, képzelje a családom elmegyógyintézetbe akar záratni!
- De hát miért?
- Fogalmam sincs. Ja, tán azért, mert szeretem a szilvás gombócot.
- Ugyan már! Ez nem lehet indok! Én is nagyon szeretem a szilvás gombócot. - nyugtatja a doki.
- Igazán?! Ez nagyszerű! - lelkendezik a páciens. -Akkor legyen a vendégem valamelyik este egy kis szilvás gombócra. Ne féljen, jut belőle bőven.
Van az ágyam alatt 2 bőrönddel.

Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben, és az ima erejében?
Egy utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.