Egy városi hölgy falun vendégeskedik, és minden érdekli. Egyik reggel fogja magát, és kiül az istállóba fejni. Mikor jön a gazda, büszkén kérdezi:
- Na, nem is csodálkozik, milyen ügyesen tudok fejni?
- Én nem - feleli a gazda -, de a bika úgy nézem, hogy igen.

- Kezdődjön a tánc! - mondta a papagáj és belerepült a ventilátorba.

A nagypapa meg a kissé visszamaradott unokája, Móricka sétálnak az állatkertben. Elérnek a majomketrechez.
- Na milyen állat ez Móricka?
- Nyufi!
- De hát ez majom.
- Nyufi! Nyufi!
Elérnek az oroszlánhoz:
- Na, és ez milyen állat Móricka?
- Nyufi!
- De hát ez oroszlán!
- Nyufi! Nyufi!
Odaérnek a vízilóhoz:
- Na milyen állat ez? Gondolkozz! Vízben van, nagy fogak mi ez?
- Vízinyufi!!! Vízinyufi!!!

- Mi az a lottó? - érdeklődik a szöszi.
- El kell találni 5 számot...
- Értem... és milyen messziről?

A kisállatok árverésén a legtöbbet kínáló hölgy azt mondja a kikiáltónak:
- Óriási összeget adtam ezért a papagájért.Remélem, tényleg olyan jól tud beszélni, ahogy maga állítja!
- Ezt garantálom önnek, asszonyom - feleli az árverező.
- Mit gondol, ki licitált mindvégig maga ellen?

A kisfiú megkapja élete első számítógépét, és mivel azt hallotta, hogy a számítógép mindent tud, gyorsan be is írja:
- Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol:
- A tavon pecázik.
De a srác csak nem nyugszik:
- Téves! Apám 3 éve meghalt.
Mire a válasz:
- Téves! Anyád férje halt meg 3 éve!

Egy roma pasi állás után érdeklődik az egyik munkahelyen.
- Sajnos, nem tudunk most ajánlani semmit. Épp tegnap bocsátottunk el 3 alkalmazottunkat, akiknek semmi dolguk nem volt.
- Nem kerülhetnék valamelyikük helyére?

Béla bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a sofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.
Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt végignézve Béla bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
- A mindenit neki!Igaz, hogy ilyen drága kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!

Ül a gazdag ember a feleségével az étteremben, amikor ráköszön egy szőke bombázó, szájon csókolja, majd továbbmegy. A feleség teljesen kiakad.
- Ki volt ez?
- Drágám döntöttem, nem titkolódzom tovább, ez a szeretőm - válaszolja a férj.
- Azonnal elválok!
- Te tudod. De gondolj bele, villa, sportkocsi, ékszerek, ezekről mind lemondasz?
A feleség csöndben van egy ideig.
- Te, nem a Kovács az ott a másik asztalnál? Ki az a nő vele?
- Az a Kovács szeretője.
Az asszony megint elgondolkozik, majd megszólal:
- A miénk szebb.

- Doktor úr, kérem segítsen rajtam! Állandóan úgy érzem, hogy én egy csirke vagyok.
- És mondja, mióta van ez a különös érzése?
- Mióta kikeltem a tojásból!