A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról.
- Molnár honvéd, álljon fel! - mondja az őrmester.
- Elmondom magának, mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinől a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.
Én arra megyek, belelépek és azt mondom:
- Molnár honvéd, maga de megváltozott.
Na érti miről van szó?
- Igen. - mondja Molnár.
- Akkor mondja vissza! - szólítja fel az őrmester.
Molnár belekezd:
- Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinől a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.
Én arra megyek, belelépek és azt mondom:
- Hej, őrmester úr! Maga semmit sem változott!

Lenin haldoklik és még egyszer utoljára megbeszél mindent Sztálinnal, a követőjével.
- Egyetlen dolog miatt aggódom - mondja Lenin - mégpedig az, hogy fognak-e téged követni az emberek? Mit gondolsz Sztálin elvtárs?
- Fognak, bizonyára fognak...
- Remélem - mondja Lenin - de mi lesz, ha mégsem?
- Nem probléma, megoldjuk - mondja Sztálin - mert akkor téged fognak követni, Lenin elvtárs!

Megy a farkas az erdőben, már 2 napja nem evett, úgyhogy kegyetlen éhes.
Találkozik a lóval, akit rögtön elkap, és így szól:
- Na ló, én téged most megeszlek.
- Jól van farkas koma, de előbb légy szíves olvasd el az üzenetet ami a patámra van írva!
- Rendben, mutasd!
A ló felemeli a hátsó lábát, a farkas alánéz, amikor is a ló úgy pofán rúgja, hogy 5 méterrel arrébb landol.
10 perc múlva a farkas magához tér, és így szól:
- De hülye vagyok, nem is tudok olvasni!

A sündisznó egy lyukas autógumit talál az út szélén...
Oldalba löki a barátját és azt mondja:
- Te haver!Végre egyszer mi győztünk!

- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...
- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...
- Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél...
- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...
- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák...
- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
- A hírhedt emberevő medvét éppen 2 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...
- Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...
- Arra keressük ma a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...
- Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...

A halálraítéltet zuhogó esőben vezeti a hóhér a cellájától az akasztófáig. Megszólal a halálraítélt:
- Na ez a nap is jól kezdődik!
- Könnyű magának, nekem még vissza is kell mennem.

Chuck Norris nyilvánosan megígérte, hogy többé nem fog kiugrani egy repülőgépből sem.
Egy Grand Canyon épp elég...

- Hogy hívják az orosz speed-et?
- Uzsgyíí.

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.
- Hát persze! - szól a válasz.
- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent? - Hát, pitróleummal. - feleli.
- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának:
- Vigyázz tezsvérem, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
- Dolgozott már bányában? -kérdezik.
- Hát természetesen.
- Akkor mivel világítanak odalenn?
- Kezít csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!

A rendőr megállítja a gyorshajtáson kapott autóst. Miközben a büntető csekket írja, az autós megkérdi:
- Elnézést biztos úr, nem akadékoskodni akarok, de miért csak engem állít meg? Az összes többi autós szintén gyorsabban megy a megengedettnél...
A rendőr megkérdi:
- Uram, horgászott már valaha?
- Igen, párszor.
- És akkor azért ment ki pecázni, hogy az összes halat kifogja a vízből?