Haver, te akkora paraszt vagy, hogy ha leesne a göncöl szekér az égből, te azt is megraknád trágyával!

Bonyolult állat a tehén!
De én mégis megfejtem.

Egy cigány kiugrik a skinhead elé az utcán és mondja neki:

- Adjál kaját!
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:

- Nesze, egy oldalas!

Hajnali négykor a férj felébreszti a feleségét és mielőtt az teljesen magához térne, ráveszi, hogy menjenek el az állatkertbe.
Mikor odaérkeznek, egyenesen a gorilla ketrecéhez sietnek és a férj azt mondja:
- Drágám, megvicceljük a gorillát?
- Miért ne?!
- Jó, úgy sincs itt ilyenkor senki, vedd le a blúzod!
Leveszi, mire a gorilla mocorogni kezd.
- Jó, akkor most egy kicsit ingereljük tovább, vedd le a szoknyádat!
Leveszi, mire a gorilla a rácshoz közel húzódik és nagyon bámulja a nőt.
- Nagyon jó, akkor most vedd le a melltartód, mutasd meg a gyönyörű cicidet!
Leveszi, mire a gorilla a rácsnak feszül, és nagyon izgatottan figyel.
- Jó és akkor most vedd le a bugyikádat is, drágám!
Leveszi, mire a gorilla annyira bekattan, hogy szétfeszíti a rácsot és a nő felé rohan.
A nő teljes pánikban menekül és üvölt a férjének:
- Drágám segíts, mit tegyek!?
- Most próbáld megértetni vele, hogy fáradt vagy, fáj a fejed és amúgy sincs hozzá kedved.

A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja az apjának, hogy hirdesse szét heted-hét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigány legények.
Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán.
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigány legények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak.
Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!

Egy irodaház takarítónőjét megerőszakolták.

A rendőr kikérdezi:

Mariska néni! Hát nem tudott sehová elmenekülni a szatír elől?
Nem fiam.
Jobbra fal, balra fal, hátul a szatír, elől meg fel volt mosva a folyosó.

Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

Miért nem lép be a ló a szakszervezetbe?
Mert amit ott kapna, az már neki is van!

Egy skót házaspár lekési a menetrendszerű repülőgépet, de szerencsére találnak egy pilótát, aki hajlandó őket a célállomásra 1000 pennyért elvinni.
- Az túl sok! - alkudozik a skót. Vigyen el a feléért.
- Lehet róla szó - mondja a pilóta -, de meg kell ígérnie, hogy egy szót sem szól, különben marad az 1000 penny.
A skót megígéri és beszállnak. A pilóta nyaktörő mutatványokat csinál,
és várja, hogy mikor szólal meg a skót. De az csak hallgat. Mikor leszállnak, a megbeszélt helyen a pilóta megkérdezi:
- Uram, mondja egyszer sem érezte úgy, hogy kiabálni kell?
- De egyszer igen - válaszolja a skót -, mikor kiesett a feleségem.

A bolondok házában az egyik ápolt kedveskedni szeretne az új orvosnak:
- Tudja, doktor úr, mi magát mindannyian sokkal jobban szeretjük, mint az elődjét?
- Igen?! És miért?
- Valahogy olyan közülünk valónak érezzük...