- Tibi! Ne szállj be az autóba, hiszen olyan részeg vagy, hogy alig állsz a lábadon! - mondja az aggódó feleség a férjének.
- Na és?! Ki akar állva vezetni?

- Doktor úr, az a problémám, hogy engem nem vesznek komolyan!
- Na, ne röhögtessen már!

A páciens hálálkodva rázza meg az orvosa kezét:
- Doktor úr, nagyon köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza egy kicsit a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...

Bemegy egy nyápic pasi a kocsmába, és elkiáltja magát:
- Uraim! Kié odakint az a pitbull a parkolóórához kikötve?
Egy majd két méteres kopasz, csupa izom, bőrszerkós fickó lassan megfordul, és felmordul:
- Az enyém! Talán nem tetszik valami?
- Nos, attól tartok, hogy az én kutyám megölte az ön pitbullját.
- Micsoda? Hát neked milyen kutyád van, kis haver? - kérdezi döbbenten a izomkolosszus.
- Nekem? Egy két hónapos palotapincsim.
- És a te zsebcirkálód megölte az én harci kutyámat? Hát mit csinált vele?
- Megakadt a torkán...

- Gáborhoz menj férjhez! - mondja az anya a lányának. - Ő mindig tudja, hogy mit akar.
- Én akkor is Csabához megyek, anyukám.
- Miért?
- Mert ő meg azt tudja, hogy én mit akarok.

Egy cigány biztonsági őrnek jelentkezik. Kérdezik tőle, hogy rendelkezik-e olyan tulajdonsággal, amelyek alkalmassá teszik erre a munkára?
- Hogyne, kérem - bizonygatja a cigány -, én már a legkisebb zajra is fölébredek.

- Én minden húzáson nyerek.
- Igen? Melyik lottón játszik?
- Egyiken sem... Fogorvos vagyok!

Gyerek az anyjához:
- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!

- Uram, éttermünk különlegessége a csiga! - dicsekszik a pincér a vendégnek.
- Tudom! Tegnap ő szolgált ki...

A doki éppen telefonon beszél egy ismerős csőszerelővel.
– Kérlek azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
– Nem mehetek dokikám, tudod hogy ünneplünk, itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást!
– Bezzeg, mikor beteg valaki a családból mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
– Igazad van, 10 perc és ott vagyok!
A csőszerelő megérkezik. Kinyitja a pincébe vezető ajtót, és az 5. lépcsőfokról bedob a vízbe 2 aszpirint és így szól:
– Ha hétfőig nem apad le, akkor hívjál vissza!