- Hello, mikrohullámú sütőtök van?
- Béla, gyere már! Valami hülye mikrohullámú sütőtököt keres!

Egy magyar, egy román és egy székely atyafi együtt utaznak a vonaton egy bombázóval. A csajszi szellent egy dörgedelmeset, majd feszült csend.
helyzetet kezelendő a magyar feláll, megigazítja nyakkendőjét és emésztési panaszaira hivatkozva elnézést kér az incidensért.
Néhány perc múlva a bombázó újabb eget rengetőt szellent, a román felugrik, gyomorpanaszaira hivatkozva elnézést kér és elégedett arccal visszaül.
Közben a vonat megáll, a székely atyafi le kell szálljon, szedelőzködik, kimegy, de a kupé ajtóból visszaszól:
- No, ha a fehérnép még egyszer szellentene, hát akkor én voltam.

Megy a szőke 21-el. Megállítja a rendőr:
- Csókolom, miért megy ilyen lassan?
- Mert az volt kiírva, hogy itt 21-gyel kell menni.
- Dehogy Hölgyem! Az az út száma!
- Jaaaa, köszönöm! Legközelebb gyorsabban megyek!
- Mondja miért ülnek olyan mereven az utasai? - kérdezi a rendőr.
- Most kanyarodtunk le a 262-es útról..

Az isten háta mögötti idegen légiós támaszpontra egy új fickó kerül, akit büntetésből raktak oda. Érdeklődik, hogy itt milyen módon elégítheti ki szexuális vágyait.

- Ha nagyon kiéhezünk ott a teve,... mondaná a táborvezető, de a barátunk meg sem hallgatja, hanem leinti.

Egyszer, több hónap után már nem bírja tovább, hát hátramegy a teveistállóba és nekiáll az egyik tevének hátulról.
Éppen nagyban keféli, mikor megjelenik a parancsnok és ezt mondja:
- A múltkor csak azt akartam mondani, hogy ha nagyon kiéhezünk, ott a teve, felpattanunk rá és tíz percnyi járásra van egy oázis elsőosztályú kuplerájjal.

Kinn Csüng Mind

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon, az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

- Hétvégén ünnepelünk.Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz.
- És,ki nősül?
- Az anyósomat vette el a jóisten.

Egy fiatal szöszi odamegy egy sráchoz a diszkóban ismerkedni.
Megszólítja:
- Szia!Te milyen autóval jöttél?
- Én? Busszal jöttem!
- Aztaaa, van egy buszod?

Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, eső áztatja, éhezik stb, de jön Tarzan és megmenti, magával viszi a kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig.
Egy idő után Jane megkívánja Tarzant, aki erős, izmos és jóképű, meg is kérdezi tőle:
– Tarzan, csináltad már "azt" nővel?
– Tarzan nem érti.
– Szeretkeztél már nővel?
– Tarzan nem ismer szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
– Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha.
– Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem?
– Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
Jane levetkőzik és odafekszik Tarzan elé.
– Gyere nagyfiú!
Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd beszakad az összes bordája.
– De Tarzan, nem erről volt szó!
– Tarzan csak ellenőriz darazsak!

A taxis összevissza cikázik a nagy forgalomban. Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:
- Hallja-e uram, vigyázzon jobban! Engem nyolc gyerekem vár otthon!
A taxis visszavág:
- De hölgyem, nyolc gyereke van, és maga mondja nekem, hogy vigyázzak?!