Az ötéves Pistike hajnalban felébred, merő véletlenből benéz anyuciék hálószoba ajtajának a kulcslyukán és szörnyülködve nyugtázza a látottakat:
- És még ezek akarnak engem elvinni pszichológushoz, mert szopom a hüvelykujjamat?

A férj bent fekszik az intenzíven, bejönnek meglátogatni a haverjai.
Kérdezik tőle:
- Haver, hát te meg hogy kerültél ide?
- Tudjátok az asszonynak tegnap volt a 52. születésnapja, én meg elmentem a virágoshoz, és rendeltem neki 52 szál piros rózsát.
A gond abból lett, hogy nagyon jóba vagyunk vele, ezért ingyen hozzárakott még 12 szálat! - meséli a fickó.

Az igazgató feltűnően csinos titkárnőjéhez az irodába berobog a feleség.
- Hölgyem, maga a múltkor megesküdött nekem, hogy szakít a férjemmel!
- Én mondtam neki, hogy köztünk mindennek vége.
- Akkor miért járnak szállodába azóta is?
- Mert a kedves férje ragaszkodott hozzá, hogy ledolgozzam a 3 hónap felmondási időt.

Kolompár a bíróság elé kerül, mert azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy rendőrt 20.000 forinttal, ám ő a vád hallatán méltatlankodik.
- Kérem, szó sincs vesztegetésről - mondja, - csak fogadtunk az engem igazoltató rendőrrel. Ő megszondáztatott, a műszer szerint ittas voltam. Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk 20.000 forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat. Ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem. Ő nyert!

Egy mérges katona odamegy az őrmesteréhez:
- Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?
- Én nem terjesztek semmi ilyesmit!
Mire a katona:
- Hát akkor az van őrmester, hogy megláttak minket!

Két rendőr jön ki a vasúti alagútból.Tépett a ruhájuk, alig élnek.Nagy kínok között megszólal az egyik:
- Ugye mondtam őrmester úr, hogy nem bagoly huhogott !

Két barát beszélget:
- Én soha nem verem meg a kutyámat - mondja az egyik.
Ha megakarom büntetni, szájkosarat teszek rá, és bezárom a kolbászok közé.

A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud mesélni valami csintalanságot?
Móricka jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?

- Én szúrtam ki a papa óvszerét.

Leonyid Brezsnyevet egyszer megkérdezte egy egy riporter:
- Mondja Brezsnyev elvtárs, mi az ön hobbija?
- Rólam szóló vicceket gyűjtök.
- És sok van?
- Hogyne, már 2 láger tele van velük.

A székely fiú ebéd közben így szól az anyjához:
- Idösanyám, szerintem nem elég savanyú ez a káposzta.
- Fiam, de hát ez mákos tészta.
- Ja, annak elég savanyú.