- Mondja szomszéd! Miért engedi a feleségét ennyit zongorázni? Hiszen iszonyatosan tehetségtelen, össze vissza kalimpál.
- Ebben önnek igaza van szomszéd. De amíg játszik, addig legalább nem főz.

Az öreg székely szállna fel a buszra, de azért még megkérdezi a sofőrt:
- Tessék mán mondani, oszt hova megyen ez a busz?
- Kolozsvárra.
- Oszt biztosan odamegy-e?
- Bácsikám, hát láthatja, hogy az van az oldalára kiírva, hogy Kolozsvár, tehát biztosan odamegy.
- Nem hiszek én az ilyen feliratoknak!
- Aztán mért nem hisz nekik, bácsika?
- Hát mer mikó egyszer a városban betértem a hivatalba, láttam ott egy ajtót. Ki volt írva, hogy NŐK, bementem, oszt WC vót.

Aki integet, az búcsúzkodik. Aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban.

Az afgán sivatagban egy menekült tálib kétségbeesetten próbál vizet találni, de sikertelenül.
Aztán meglát valami mozgó alakot a messzeségben.
Remélve, hogy ott vizet talál, sietve arra veszi az irányt, de csak egy zsidó embert talál, aki egy kis pulton nyakkendőket árul.

A tálib megkérdi:

- Van vized, zsidó?
- Nincs vizem, viszont van olcsó nyakkendőm? Csak 6 $ darabja.
- Idióta! Semmi szükségem méregdrága nyakkendőre, vízre van szükségem!
- Oké! Nem probléma, hogy nem veszel tőlem nyakkendőt. Megmutatom, hogy nagylelkűbb vagyok annál, hogy a lelkemre vegyem.

Figyelj! Ha folytatod az utat dél felé, akkor mintegy 3 mérföld után, azon a dombon túl a sivatagban találsz egy gyönyörű, előkelő éttermet. Jéghideg ásványvizük van. Shalom.

A tálib szentségelve, de minden erejét összeszedve nekivág az útnak. Már esteledik, amire félholtan, vánszorogva újra megjelenik a zsidó árusnál.
- Nos, mit segíthetek? - kérdi.

- A rohadt bátyád nem enged be nyakkendő nélkül!

Egy nagy csata után rettenetes állapotban tér haza a lovag. Horpadt a páncélja, lerepült a sisakja, száz sebből vérzik, szinte kizuhan a nyeregből. Csak sánta lova viszi nehézkesen a király elé.
- Hát veled mi történt, vitéz lovagom?
- Felség, hűséges maradtam hozzád, becsülettel harcoltam érted, és az ellenséget visszaűztem nyugatra.
- Nyugatra?? - kérdi emelt hangon a király - Hiszen nyugaton nem is voltak ellenségeim!
- Nem? - réved el a lovag - ... hát most már vannak!

30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket.
Elhaladnak egy kerítés mellett.
- Drágám,csináljuk azt,amit 30 éve.
A feleség nekidől a kerítésnek,és nagyot szeretkeznek.
- Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtől.
- 30 éve még nem volt áram a kerítésben.

A pincér bemegy a konyhába és odaszól a főszakácsnak:
- Az egyik vendég beírt a panaszkönyvbe!
- Igen?!És mit írt bele?
- Igazából semmit, csak beleragasztotta a bécsi szeletet!

A hangverseny szünetében valaki benyit a karmester öltözőjébe:
- Mester, kötelességemnek tartom, hogy figyelmeztessem önt: a zenekarban többen lazsálnak.
Észrevettem például, hogy a dobos csak akkor üt, ha ön odanéz!

Nyári kánikulában egy férfi megáll egy tó mellett. Levetkőzik, elkezd úszkálni a vízben.Már egy ideje pancsol mikor észrevesz egy öregasszonyt a ruhái közelében nézelődni. Gyorsan kiugrik a vízből, felkap egy roncs vödröt a tóparton, maga elé kapja és elindul a ruhái felé. Az öregasszony észreveszi, és megszólítja:
- Tudja, uram, én gondolatolvasó vagyok.
- Igen?!Akkor találja ki, mire gondolok.
- Most szerintem azt hiszi, hogy a vödörnek van alja.

A repülőn a légikisasszony berohan a pilótához, és kétségbeesve mondja: "Uram, az első osztályon van egy szőke nő, akinek a jegye a turista osztályra szól, de nem hajlandó hátra menni."
Erre a pilóta hátramegy és valamit a szőke nő fülébe súg, mire az fogja magát és hátramegy a helyére.
Kérdezik a pilótát hogy mit mondott a nőnek:
- Megmondtam neki, hogy az első osztály nem száll le Bostonban.